1. 五人幽默小品

子路:天上一阵咚咕隆咚,
颜回:好似白面往下扔。
子路:坟头倒比馒头的个大,
颜回:井是个黑窟窿。
子路:谢谢诸位!

子路:在下子路。
颜回:在下颜回。
子路:自从跟随圣人,咱们的老师,出来时间不短了,周游列国,咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了?
颜回:那太多了,老挝万象,泰国曼谷,缅甸仰光,孟加拉印度加尔各达孟买新德里,过巴基斯坦阿富汗,伊朗伊拉克,叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰,嗯,这个……
子路:还到过哪?
颜回:忘词了。
子路:忘词了?行了。咱们去的已经不少了。
颜回:对对对。
子路:咱们……饿了。
颜回:咕噜咕噜叫!
子路:咱们身上分文没有!
颜回:一个子也不剩阿。
子路:你也没有,我也没有。
颜回:怎么办啊?
子路:这么着吧,咱们把师傅请出来,要点钱,买点东西吃?
颜回:对对对。咱们有请师傅!
子路:有请师傅!

圣人抽着烟卷上

圣人(唱腔):大~雪~飘~~~,看飞雪~,漫天舞~,巍巍丛山被~银装~~,好一派~,北国风光~~~~
子路:师傅!
圣人(声颤抖):雪下的,不小阿……(抽烟)
颜回:是,今天下雪。
子路:师傅,您辛苦。
颜回:师傅,别抽了。
圣人:嗯?
颜回:烧手了!
圣人:省点是点……
圣人(掐灭烟卷,起):远瞧忽忽悠悠,近看飘飘摇摇。有人说是葫芦,有人说是瓢。在水中一冲一冒,二人打赌江边瞧,原来是和尚洗澡!
子路:您这是偷看和尚洗澡去了?
圣人:混帐!明人不做暗事!我是明着看的!这都写到论语里头啊。
颜回:对对对。(低头写)
圣人:在下姓孔名丘,外号我叫圣人。带着两个徒弟,(一指颜回)子路,(一指子路)颜回。哎不对,(一指子路)子路,(一指颜回)颜回。
子路:这回对。
圣人:这你们这名字不好记。(指子路)你要叫果子露我不就记得了吗?
子路:我要叫果子狸,还怕别人冤枉我引起来的“非典”呢……
圣人:哪那么多废话!这个阿,咱们被困陈蔡阿,好些日子了。
子路:有些日子了。
圣人:咱们这些年周游列国可没少去地方啊!
颜回:敢情!
圣人:由打东土大唐而来啊,去往西天求取真经……
子路:不不不……
圣人:这一路上阿……
子路:您说那是三藏!您不是圣人吗?那是三藏!
圣人:哦,对对对,我给忘了。
颜回:咳!
圣人:我都圣人了:)
子路:对!
圣人:哪说理去这事阿!
颜回:您重说,您重说。
圣人(咳嗽一声):我们不是从东土大唐来的,我们是打鲁国来的……
颜回子路:哎,对,鲁国。
圣人:去往西天求取真经……
子路:又来了!
颜回:您怎么离不开这个了??
圣人:这是哪?
颜回:陈蔡阿!
子路:陈蔡么,咱们从鲁国来的阿,
圣人:哦,对对对。
子路:打卤的卤嘛……
圣人:哎哟哟哟哟哟,可不能提这个(欲倒地,颜回子路上前搀扶)。
颜回子路:师傅,师傅师傅师傅!
圣人:可不能再说打卤这个事啊,好几天没吃东西了……
子路:好,不提了不提了。
圣人:我们是打鲁国来的,去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
颜回:什么乱七八糟的这个。
圣人:好几天没吃饭了,瞧谁都像烙饼。
子路:怎么办啊?
圣人:带钱了吗?
子路:没有啊!
圣人:你再找找?
子路:没有,有烟头!
圣人:那天砸金花还赢我来着……
子路:后来不是被您又扣回去了吗?
圣人(冲颜回):你有吗?
颜回:没有啊!
圣人:翻翻!这是什么啊?
颜回:这是发票。
圣人:哦,这没用,这是那天打车留下的……哎,有办法了!(扒颜回的皮袄)好孩子,听话!
颜回:不,师傅!(挣扎)师傅别阿,师傅!(挣扎)这这么多人呢师傅!(挣扎未遂)
圣人(拿颜回的皮袄):饿阿,咱们得做买卖阿,咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗?
子路:看怎么卖。
圣人:这旧衣裳行吗?卖了它挣点钱……
子路:行,看着还不错。这估衣(北京话,指待卖的旧衣服)分多种嘛。
圣人:北京有估衣!吆喝起来好听。
子路:那叫京口的。
圣人(唱腔):这一件那个皮袄嗳~~,原来是当的~~~,确油的黑阿,裤缎的面阿~~~,瞧完面,翻过来,你看看筒子吧~~~,这皮子是九道弯,压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天,刮多大的风,下多大的雪,穿上我这件皮袄……
子路颜回:怎么样?
圣人(唱腔):在冰地里睡觉,在雪地里打滚去吧~~~,你怎么就会忘了冷了?~~~
颜回子路:皮袄暖和!
圣人(唱腔):把你给冻挺了~~~
颜回(唱腔):再冻就死了~~~
圣人(笑):哎,对对对,就应该这么接,就应该这么接。
颜回:这是京口的估衣。
圣人(举颜回的皮袄):有要的没有?谁要阿?嘿,你瞧瞧,买的时候挺贵,卖的时候就完了。
子路:就不值钱了。
圣人:货到地头死,肉贱鼻子闻阿。这不完了吗?等着吧,有买主咱们给他。

马挂銮铃响,一农夫骑驴上。

圣人:(大吼)哎!有饭辙了。(将皮袄扔到驴蹄子底下)。下来!
子路颜回:下来下来!
农夫:干嘛呀这是,干嘛呀你们?
圣人:(指皮袄)这个你踩了!
子路颜回:怎么办吧!
圣人:这是进口的东西。完了,你惨了。
子路:怎么办,你说怎么办吧。
颜回:新买的,你踩了,你说怎么办吧!
圣人:这样吧,也别欺负人,你掏一千万吧,这给你了。
农夫:穷疯了,这位是……
圣人:哎??你骂街??骂街!
农夫:没骂……
圣人:喝,你还敢打人!(三人围殴农夫,农夫还击,子路倒地)
圣人:死了?!
颜回(探子路鼻息):没气了,死了!
圣人对农夫:你打死人了!
农夫:没有啊,不是我打的……
圣人:谁说的?我这有证人!证人呢?
颜回:我是,我是证人!
圣人:我是以理服人的,知道么?你去,翻翻他身上,看有钱没?
颜回:(搜农夫)
圣人:太不像话了,没有王法么这不是!
农夫:你们这不是抢劫吗……
颜回:有一分钱!
圣人:就一分钱啊?
颜回:就一分钱。我拿着吧?
圣人:先揣着吧。(对农夫)走走走!
颜回:快走!

农夫骑驴下。

子路:行吗师傅?
圣人:行了!
子路(起身):摔疼我了。
颜回:辛苦辛苦。
圣人:这行了。走向小康,头一步。有钱了?
子路颜回:有钱了。
圣人:咱们得吃点什么去阿?
子路颜回:也是阿!怪饿的了。
圣人:打刚才闻这边,哎,这是什么味这是?
子路:烤鸭味?
圣人:咱们吃饭去!是这边吗?
子路:是这边。掌柜的,卖什么的阿?

工人甲:这里是大粪场阿!

圣人:你什么鼻子这是?
子路:闻错了闻错了。
圣人:大粪场愣能闻出烤鸭味来?
颜回:这不行这个。
圣人:我闻这边孜然味挺大的?
颜回:哦,巴西烤肉。
圣人:咱么这边,咱们这边。

圣人:这是卖什么的,掌柜的?
工人乙:这是大粪场的总部。
圣人子路颜回:嚯~~~!!!

圣人:哪这么些粪场阿?
子路:不成不成不成。哎,这边这家是!
圣人:好,这边这边。掌柜的,出来出来!

掌柜的(就是扮演刚才骑驴的农夫那位):哎,来了。三位呀,吃点什么啊?
圣人:看着眼熟阿。
掌柜的:我怎么看着这三位也眼熟阿?
圣人:你们这都卖什么啊?
掌柜的:我们这?我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……
圣人:停!报菜名阿?我问你,你们这有炖驴头吗?
掌柜的:那个阿,那个我爸爸骑着出去了。
圣人:哎呀我的妈呀。哦,这是刚才骑驴那位,他们家哈?
子路颜回:是他们家。
圣人:还卖什么啊?那锅里煮的什么啊?
掌柜的:锅里煮的是元宵。
圣人:元宵阿?怎么卖的阿?
掌柜的:一分钱十个。
圣人:十个?来十个吧。
掌柜的:那没法分阿,你们这仨人。
圣人:怎么没发分阿?
掌柜的:要不来十二个吧。一人四个。
圣人:不。来十个,我的四个,他们统统的三个!
掌柜的:好么,这位日本人这位!(端元宵上)

子路:快点快点。好家伙,这饿得!
圣人:赶紧吃赶紧走啊,一会他爸爸就回来了!哎,掌柜的,你这什么馅的?
掌柜的:好么,吃了半天没吃出什么馅的?糖馅的!
圣人:糖馅的哈。你那汤,元宵汤,怎么卖的?
掌柜的:汤阿,汤是免费送的。
圣人:免费的?好,来一碗。
子路颜回:盛汤盛汤!快去快去!

掌柜的端汤上。

圣人:唉呀,这个碗小了不解决问题啊,你给我换一大点的!
子路颜回:我们也换,快!

掌柜的端大碗的上。众人喝下。

圣人:让他结帐。
子路:好。(对掌柜的)给钱!
掌柜的:谁给谁钱啊?
子路:(递给掌柜的一分钱)别上外边说去阿!
圣人:找他要钱了吗?
子路:给他钱了!
圣人:嗨!糊涂啊!
子路:怎么了?
圣人:结账是他给咱们钱!去,找他要去!
子路:拿来!给我!(将掌柜的手中一分钱抢下)得了,到手了!
掌柜的:怎么着,这还没王法了?
圣人:做生意你得懂得,阿,懂吗?
掌柜的:吃饭你得给钱啊!
圣人:给钱?揍他!

三人将掌柜的打倒。

圣人:好了吗?
子路:摆平!
圣人:圣人是以理服人的。记着阿,师傅教给你们,人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。
子路颜回:怎么?
圣人:贼不走空!我偷了仨碗。

2. 校园爆笑3人小品剧本

A:世上有3种傻人——没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。不瞒你们说,我的主修专业是算命。现在看到呗,我就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。带个眼镜,看起来有点学问。哎…人呐,咋就这么聪明。哈,来活了!
请进!
B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不?
A:是是是,快坐。
B:大夫,做人难啊,你说做个地球人咋那么难呢?
A:何出此言呐?
B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。有个老板凶似虎,把我刮皮只剩骨,钞票在我面前舞,就是不让买份股。对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。
B:这还看面相?
A:我们门诊有面相服务。
B:挺悬乎的。
A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。
C来了,进门
C(边走边说):这年头,做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?
A:这咋来了一位肥如猪的?
A:来,做做做
C:大夫啊!有所不知,别看我这么胖,其实保守折磨啊!
C:你瞧,这肚子,辣椒水灌的,这脸,都被打的肿成这样了
B:兄弟,谁打的啊,跟我老板一样?
C:还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B:兄弟,同仁啊!我俩一公司!大哥!
C:小弟!
2人抱在一起
A:别那么亲热了,人家看见了以为同性恋列!
B、C:谁同性恋啊!
A:唉,看你们那么可怜,就送你们一副对联吧,上联是:只要生活过得去。下联是:哪怕头上长点绿。横批:忍者神龟。对了,我不得不问一下,你们的老板长啥模样啊
B、C:我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相:
B:上联是:看背影急上千军万马
C:下联是:猛回头吓退各路诸侯
A:横批是什么?
B、C:我的妈牙!
B:都说地球人是脆弱的,我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~
C:你还算好的啊!我还被骂,被打啊
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C:啊?
A:没什么,我说再这样就该废了。
B、C:大夫…你得救我呀!
A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付老板的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~
C:恐怖套餐,太吓人了。我胆小,你给我说一下和平的吧。
A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题。
C:明白…知识产权…你看这样行不? (掏200元钱来)
A:行!看你挺诚心,告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职!
C:辞职?这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块工资在那压着呢!我啥都没了,那不就完了吗?
B:大夫,和平套餐我也做不到,你给我来恐怖的吧
A大夫做出要钱的手势
B给了大夫50元钱
A:这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了! 这让我很为难。
B:大夫,我也很为难啊
A:就50块钱呐,
B:这不还有点零钱嘛!你能要不?
A:你以为我不敢收,是不?(把零钱放入口带)我跟你们说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气!
B:我们都这样了,还怕什么啊?
C:你就直说吧,我坚持的住
A:喝点酒,壮下胆喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏 我就不信了,整不死他~
C这要出人命的啊?
A:我也知道,我这主要是要吓唬吓唬他,来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B:能行吗?
A:狗咬屁股~肯定的
C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
A:病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!哎,等会,我给你交代两句!
C嗯,你说好了
A:一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!实在不行你就自杀吧
C:啊?老板,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同事在多美味吃饭啊,叫我们也去啊,谢谢~~啊!交钱呐~~多少钱呐?8800呀,啊,没事~我不是对你有意见。我是说啊,请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了!行,我马上就去!诶,88
大夫,我们得马上去给我老板交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧!
A:好!再见,唉~这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
(招手机)。夷?手机呢?惨了,被那个臭豆腐拿走了,(朝远方)别跑啊!

3. 爆笑小品剧本3人

甲1:有个同学,老嫌时间过的慢。你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话,一说准是这句话。

乙1:说什么呢?

甲2:“怎么还不放学呀?”

乙2:老盼放学啊?

甲3:脾气倒是不错,冲谁都笑:“你这儿干吗呐”?

乙3:我学习呢,你干什么呢?

甲1:“嘻嘻,不知道。”

乙1:作业写完了吗?

甲2:“嘻――不知道。”

乙2:考试及格了吗?

甲3:“嘻――不知道。”

乙3:嘿,这也不知道啊!

甲1:“嘻――不知道。”

乙1:嗨!你这次数学考多少分?

甲1:“9分”

乙1:不是不知道啊?

甲1:上次考试得10分。

乙1:得,又少1分。

甲1:你说,要这样发展下去,小学还能毕业吗?

乙1:我看,再不珍惜时间,就不能毕业了。

甲1:你古语知道的多吗?

乙1:知道一些。

甲1:有一句老话:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。”

乙1:知道,这是说光阴无价。

甲1:大诗人苏轼有句成语:“一刻千金”。

乙1:对,一刻钟一千两金子。

甲1:时间对谁都是一样的。

乙1:非常公平的。

甲1:可有人要多得点时间。

乙1:从哪儿来?

甲1:得去挤。

乙1:对。

甲1:鲁迅讲过:时间,就像海绵里的水,只要愿挤,总是有的。

乙1:对,少壮须努力!

甲1:一天能多挤一点时间学习。

乙1:就要挤时间学习。

甲1:一天找半个小时,写上一篇百字短文。

乙1:循序渐进,你会练出秀丽的文笔。

甲1:一天抽十分钟时间,读一首唐诗。

乙1:那一年能熟读三百首哇。

等等。

(3)掐人小品扩展阅读:

小品注意事项:

(一)身心放松,自信,这样才能全身心投入小品演艺。

“紧张”是最让人发挥失常的一个难点。在演艺小品的时候出现紧张状况是很正常的,如果紧张占据了你演艺的整个状态,那么它会给你带来很大的弊病的。我们作为一名演艺者应该努力让自己克服紧张心理、恢复本能并建立起信念感。

(二)学会如何组织行动。

表演是行动的艺术,学习表演就是要学习如何组织行动。表演者在小品阶段要起码学会组织简单的行动,行动来自对规定情境的细致分析,来自对自己所扮演的角色性格的分析。

严格按照行动的三要素——做什么、为什么做、怎么做去组织行动,以角色的思维、逻辑对规定情境进行充分的感受去行动,对规定情境缺乏足够的理解,没能按行动的三要素去详细分析就会出现错误的组织行动,让人不相信,这是初学者易犯的毛病。

4. 嘎哈呀,掐我喉是吧,挫我脖,臭不要脸的.小品叫什么

你说的这段台词是,2014年辽宁卫视春晚作品,由宋小宝小沈阳、赵海燕主演内的小品《容买单》:http://www.xiaopin5.com/songxiaobao/2684.html。

5. 宋小宝有个小品里面有自己掐人中的叫什么名字

《买单》宋小宝小沈阳赵海燕

6. 三人搞笑小品(爆笑版)

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

属相

中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说:“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便。我说路上车太多,要小心。他接了一句:没关系,我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”(头盔)。

量词

中文里的量词,也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次,考考海明威的成语能力:“绞尽___汁”。
结果是:
“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”。
哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」
隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」
葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**......
还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某,把你的作文给大家念一下!"

小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)

观众倾倒一片·#¥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"

呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"

吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”
那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。

我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
老师:小明?
老师:小明??
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明:吱~

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问,它答:我用手捏的。

牛给羊打电话,
羊问:“你谁?”
牛说:“我cow”
羊问:靠,你谁啊?
牛:靠,我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不****了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

7. 搞笑的初中生五人小品、急啊

督导日记
舞台布景:面对观众时,舞台右侧放一长凳,左侧放两套桌椅。
人物:女督导,男生甲、乙,晓宝,艳丽女生,甲女友
正文:
督导:(边上场边说)学校新近颁布了“大学生文明修身规范”,这可是每个同学都应该遵守的行为准则,其实也不是我想和大家为难,可有些同学的集体荣誉感就是差,总是不注意自己的行为举止,你瞧,说着说着就来了。(一浓妆、戴耳环女生上场,督导走过去)唉,这位同学请留步,你不觉得你的装束和大学生的文明形象不相符吗?
女生:啊……可是我只是化了妆,戴了耳环而已。这是个人审美观点的问题。我又没碍着别人什么事,这不能算什么过错吧!
督导:(语重心长)这可是学校的纪律问题,你这样随心所欲,最后可是给学校抹黑(拿出本)就在这里登个记,(登记)你可以走了。
女生:这也管!(女生下,晓宝持烟迎着女生上,俩人擦肩而过后,晓宝目光仍不离女生。)
晓宝:(收回盯住女生的目光,走向台前,吸姻,唱)道高一尺,魔高一丈……(咳嗽)
督导:(指着男生)那位同学,请你把烟掐了。(晓宝一愣,环顾四周,不能确定)
督导:说你呢,请把烟掐了。
晓宝:(意识到是说自己)对不起,对不起,不好意思,我掐了,我掐了。(边说边踩灭烟)
督导:校园里不准抽烟知道吗?
晓宝:(茫然状)不知道。
督导:不知道?罚了这么多人,还不知道?!
晓宝:(赶忙鞠躬)知道,知道。
督导:知道还抽?!
晓宝:(作辑)下不为例,下不为例。
督导:(拿出小本)请登记,你的名字怎么写?
晓宝;吴国的吴,知识的知。
督导:(把笔一收,正色)今天你已经是第七个叫“无知”的了,你不觉得多了点吗?上一个人说无知是他的小名,你不会告诉我无知是你的笔名吧?
晓宝:呦!您连我的笔名都知道,这么说我在文坛上的造诣肯定都瞒不过您了?(拱手)
督导;行了行了,你到底叫什么?
晓宝:我叫……贾明,就是贾宝玉的贾,精明强干的明。
督导:好了,你走吧,下回别抽烟了啊!
晓宝:哎,哎!(边走边唱《沧海笑》)道高一只,度高一交,猫和老鼠,谁比谁强。(下台)
督导:(独自沉思状)怎么听着还是像假名呀!(突然发现右边有人摘花)唉!那位同学请别摘花:(下台)(甲乙二人上场,走到书桌前)
甲:唉,我看就坐这儿吧!
乙:(发牢骚)天天跟你找教室,从二楼爬到五楼,我看就这间教室人少。
甲:是啊,每学期你就这会儿最着急。
乙:那考试可还要多多仰仗你老兄。(拍拍甲肩)
甲:唉?我可说明白了,斜的歪的可没门。打今儿起,你天天跟我出来学习,中午呢,就别玩了。好了好了,赶紧读书吧!(安静两秒,乙忍不住)
乙:唉!给来根烟抽!
甲:(很不耐烦,又无奈,拿烟,点烟)你不是戒姻了吗?
乙:我戒买烟了。
甲:你怎么不戒买饭呀?
乙:你才“白吃”呢!(督导进入教室。二人不知,翘起椅子前腿,自得其乐)
甲:唉,你不怕有人逮你?
乙:哼。谁敢呀?
甲:我看也是。(督导走到二人身后)
督导:把一烟一掐—了!(二人受惊,椅子前腿同时着地)
乙:(不在乎)你吓唬谁呀!
督导露出袖标。二人大惊,赶紧起身踩灭姻。纷锐:对不起。
督导:你们没看到黑板旁边的禁烟标志吗?。
甲:看到了,看到了。
乙:烟瘾上来了,实在扛不往了。
督导:吸烟有害健康,你们不知道吗?
甲:知道知道。
乙:明知出有虎,偏向虎山行。
督导:那你们也该想想周围的同学和学校的规定吧。
甲:我看他们好像没什么反对意见。
乙:对于学校的规定.一时顾不了那么多。
督导:狡辩,我看不给你们教训,你们记不住。登记!
甲:(拉着督导,态度极好)来,来,出来说,出来说。(乙也拉着督导往场中央走)
督导:(站住,拿出小本),什么也别说了,登记吧。
甲:别,别,别,你瞧,咱们都是学生,这学生根学生就别过也不去了,我们今儿是头一回,往后我们一定改。今天体放了我们,赶明儿,我们好好感谢您,那还不成吗?
督导:我盯你们也不是一天两天了,今天不给你们提个醒,你们俩非惹祸不可。登记吧。
乙:说得也是。(一把拿过小本,就往上写名字)
甲:你干嘛哪?!(冲上)你怎么把名签上了。(因不能阻止乙,生气的转圈)
督导:(接过小本,去翻二人作业本)很诚实,下回别抽了啊!(下场)
甲乙:是,是。(乙坐回原位发呆。)
甲:我说你干嘛呢,你怎么把名写上啦!你刚才那股冲动劲呢?(甲生气的在乙身后踱步。)
乙:你说,她还真挺漂亮的!
甲:(没看出乙的心情)你说我怎么这么倒霉,我跟你一出来就倒霉,你抽了那么多回都没被抓着,我今儿头一回就被人抓住了。
乙:你说侠探寒羽良是不是也就这种感觉?
甲:侠揉寒……我看她不象阿香,倒象阿香婆麻辣酱。
(突然若有所悟,坐回原座)唉?你不会……
乙:(作抒情状)我被她那特殊的气质深深地吸引住了。
甲:怪不得你签名的时候那么痛快呢?(自怜道)想不到我也成了爱情的牺牲品了。
乙:(抒情状)你懂什么,爱情就是要付出代价。
甲:哪也别拿我牺牲呀!唉!算我倒霉。(沉默两秒)
甲:吃饭去吧!
乙:你自己去吧,今儿我去三食。
甲:也是,督导都爱到三食门口去转悠。(甲、乙左右各自下场。督导上场,独自坐在校园石凳上做着统计)
督导:抽烟五人次,戴耳环三人次,摘花二人,勾肩搭背三十七人……唉!什么时候我也违反一回校规啊!
(乙持饭盒上场)
乙:嗨!你好!
督导:(因情绪不好,爱答不理的)你好。
乙:今儿上午收成不错吧!
督导:什么收成?
乙:吃饭了吗?
督导:还没有。
乙:正好我买多了,一块吃吧!(把饭盒往督导手里推)
督导:(看一眼饭盒)你也爱吃鱼呀?(拿过饭盒)
乙:你爱吃的我也爱吃!
督导:(微笑)还挺会说话的。(吃鱼)
乙:你好像心情不太好!
督导:没什么(吃)。
乙:想不到督导也有沮丧的时候。
督导:督导也是人啊!(吃鱼)
乙:你相信缘分吗?
督导:问这个干嘛?
乙:我觉得我们挺有缘的!
督导:嗯,这鱼真好吃!(吃鱼)
乙:知道吗?昨天我做了一个奇怪的梦。
督导:你不会梦到河里游的都是清蒸鱼吧?(吃)
乙:哪儿啊,(站起,抒情状)我梦见一朵美丽的玫瑰花,在清晨的微风中,怒放在一片荒凉的土地上,我想去摘,又怕破坏了这份平静的和谐。终于,我下定决心伸过手去……
督导:摘到啦?(吃)
乙:(丧气,坐回)让刺扎了一下。
督导:唉哟,这鱼刺可真多!(摸嗓子,把饭盒给乙)
乙:.(往设盒里一看)你真不少吃啊!
督导:你是有什么话想说吧!
乙:没……没什么,瞎聊呗!(害羞)
督导:你也不用瞒我,我心里明白。
乙:(吃惊)你都明白?(高兴)那就好办了。
督导:唉,我问你,今天跟你在一块儿的是你的同学吗?
乙:是呀!
督导:我看他天天都去哪学习。
乙:人家是好学生嘛!(还沉浸在高兴中)我也就是隔三岔五的给他捣捣乱,不想今儿还让你给抓住了。
督导:(深情的看着地)他从不在教室抽烟,只有今天例外.我才有机会跟他说说话。
乙:嗨!你要是早想跟他说话.找我就行了……(声音渐弱)唉哟(捂嘴)!
督导:(关心)怎么啦,扎着啦,扎哪啦?
乙:(沉痛地捂捂左胸)扎这儿了。
督导:你也不用这么难过嘛!我们还在念书的时族,我们还有许多更重要的事情要做,我们身边还有那么多关心你、爱护你的同学。你说我说得对吗?
乙:(垂头丧气)你说得总是对的。(这时候,甲挽着女友的胳膊经过督导和乙的面前)
甲:(跟乙打招呼)在这儿吃呢。(说罢离去)
乙:(懒洋洋的打招呼)唉!
督导:(直勾勾的看着他们)他们……
乙:(喜形于色)怎么你不打算给他们登记吗?
督导:(沮丧)我宁愿他们给我登记……
乙:你也不用这么难过嘛!我们还在念书的时候,我们还有许多更重要的事情要做,我们身边还有那么多关心你、爱护你的同学。你说我说得对吗?
督导:(精神有些好转)也许你说得是对的!
晓宝:(一手拿饭盒,一手抚肚,上场。唱)变猪变得实在好,罗罗里罗里罗,吃吃那个睡睡,多呀么多快活。
乙:(对晓宝伸手打招呼)晓宝。
晓宝:(扭头)哎。(看见督导,赶紧跑)
督导:站住!(起身,乙也起身,晓宝站住,督导往前走两步)猫和老鼠,谁比谁强。(对乙)你认识他?
乙:我们班的,当然认识。
督导:(看着晓宝)他叫什么?
乙:(走到督导身旁)他姓晓叫宝。外号,韦小宝。都已经试读了。(督导拿笔把名记下)
晓宝:(对乙)你……重色轻友,连我的外号都说出来了。(对督导)他也不是什么省油的灯!
乙:(对晓宝)说说你名字怎么了?
督导:他在校园里抽烟,被我逮着了,而且报了假名。
乙:我可不知道你有这当子事,看来不是我重那个什么轻那个什么,实在是你小子在劫难逃。
晓宝:(对督导)督导大姐,您瞧我都试读了,就请你放过我吧。
督导:你假报姓名,还诽谤证人,决不能放过你。
晓宝:我的命好苦啊!
督导:说真的,你就把烟戒了吧。长时间会把身体拖垮的。
乙:(扶着晓宝的肩)瞧她说得多好,你就把烟戒了吧。
晓宝:哈!戒姻,说得容易,别忘了,(指乙)你也是个烟鬼。
乙:你……
晓宝:怎么着?
督导:唉,对了,你可以可以在想抽烟的时候,做一些别的事情,转移一下自己的注意力。
乙:转移注意力,我有办法。你可以写写字儿,画画画儿。(看晓宝)可你又不像能静下心来写字画画的人。唱唱歌吧,也不成,人多的时候,你得把人吓着。要不然这样,(拍拍晓宝的肩)你想抽烟的时候,就捶自己几下,一疼就不想抽烟了。
晓宝:咱们同学一场,你竟要我自残身体,人心不古,人心不古啊!
督导:古人说,慧剑斩情丝,我希望你也能“慧剑斩烟瘾”。
晓宝:“慧剑斩烟瘾”,戒烟的心我早就有了。戒烟之后,我可以省一大笔钱,可以去打台球,可以玩网吧。网吧可以转移注意力!YEA!我戒烟。不打扰二位,我去睡觉了。
督导:记住,戒烟。
晓宝:我戒,我戒。
乙:(对观众)我就不信他能把烟给戒了。他每次都说从下个礼拜开始好好学习,说了上百遍了,还不是整天不务正业。
督导:(自语)慧剑斩情丝,说起来容易。
乙:又没出家,斩什么情丝啊?
督导:说真的,我觉得咱俩不合适。
乙:(急)我不信。
督导:你不是我想象中那个人。
乙:那你想象中的人什么样?
督导:起码他要学习好……
乙:好,从下礼拜开始我要好好学习,我要练健美,我要参加社团工作……
督导:一口也吃不成个胖子。你还是先把学习搞好吧。对了,你先把烟成了吧!
乙:戒烟?!(慑于督导的目光)我戒,戒!
督导;不早了,你快回去休息吧,下午还有课吧?
乙:对,我要从今天下午开始好好学习。这学期我的目标是……
督导:争取奖学金!
乙:所有科目都及格!
督导:嗨!(伸手)祝你好运!
乙:(受宠若惊,伸手相握)我不会让你失望的。
督导:再见!(下场)
乙:再见!(目送督导下,欲走,又想起)明天你还在三食吃吗?(追下场)