❶ 武林外传6人小品

献给春节的搞笑小品剧本《武林外传后续》

新的一年到了,那就迎来了年终优秀客栈评比。大家伙又都忙活起来了。

第一幕

燕小六:大家伙都在呢?(急匆匆的跑进来)
佟湘玉:(走上前,笑着)小六啊,今儿个怎么有空来我们这儿啊。还那么急的跑过来。有什么事发生了啊!
燕小六:我~我~我..
白展堂:来小六,先喝口水,慢慢说昂
李大嘴:六啊,先顺顺气,到底发生什么事了啊
这时小六也顺过气来了.燕小六:咳咳,大家注意了,下个月有一个优秀客栈评比,你们好好准备一下吧。我还要去通知别家呢?
佟湘玉:得奖的有钱拿吗?
白展堂:你怎么就想着钱呢?
无双:师兄你不是不知道掌柜的是个见钱眼开的人.
燕小六:到时候杨会长会颁发奖项的,有奖品的,具体评比什么在这张纸上(放下纸后又急匆匆的跑走了)
莫小贝:(刚从外面回来跟小六撞了下)嫂子,我回来了。你们都在啊,什么有奖品啊,我有吗?有糖葫芦吗
佟湘玉:你怎年会小品么就知道糖葫芦呢?你今天怎么那么早回来啦!是不是又犯什么错了啊
莫小贝:嫂子,你怎么就知道这个啊,我哪有啊!今天先生有事,就早放了。你们刚刚说送你来着。什么奖品啊
无双:刚小六来说下个月有优秀客栈评比,让我们准备一下,掌柜的纸上写了什么呢
莫小贝:优秀客栈评比内容如下:1、当年未出现任何重大违纪违法事件 2、当年没有发生顾客投诉的情况 3、客栈要时刻保持整洁干净 4、盈利要最好
佟湘玉:这不就是为我们同福客栈设的条件吗?看来这次的奖品就是我的了。
白展堂:切,你不要异想天开了好不。你看看现在的客栈,客人都这么少。
莫小贝:那不是没有什么人可以来投诉了吗
无双:那就没有盈利了啊,小贝(大家七嘴八舌的讨论着)
突然佟湘玉:好。停,这样好了,我现在分配任务给你们。展堂你只要管好你自己就好了。
小贝:对啊,管好自己,不要去干那个啥了。
白展堂:我现在什么时候干过了,你信不信我点你啊。(说着就上手:葵花点穴手)(小白躲到嫂子背后)
李大嘴:你们在闹,我就十八掌了
佟湘玉:你们干啥子哦,再闹我扣你们工钱了。(三人哼,不看对方,继续停掌柜的)大嘴,你去多研究一些菜色,吸引顾客
李大嘴:好,我这就去
佟湘玉:无双,你看小郭跟秀才去度蜜月去了,那你负责下卫生吧,打扫好门面。展堂你把顾客们招呼好了。
小贝:嫂子那我嘞?
佟湘玉:你啊,就给我好好读书就好。快回房读书去。(小贝摇着嫂子的手说,嫂子不要嘛)不行。快去。大家也都散了吧,各自去忙自己的事。我们要把这次的评比拿下。
无双:好嘞。(就走下去了)
湘玉:唉(秀才不在,也就只有我自己去做账本了

第二幕

无双边扫地边说:小郭怎么还不回来啊,我这是要扫到什么时候哦。
这是展堂上来了:师妹怎么了这是,这么没有精神。跟师兄说说。
无双:没有啊,估计是昨晚没有睡好吧。
顾客大摇大摆的走进来了。
展堂看见了,连忙上前去迎:有客人到!客官你是打尖还是吃饭呢?
无双还在扫地,都扫起灰尘来了
顾客从无双身边走过,在鼻前摆摆手,还咳咳:你怎么扫地的,满屋子的灰尘还让不让吃饭啊。
湘玉听见声音就出来了:发生什么事了,(看了下周围)你就先别扫了,去拿茶水来,客官不好意思哦。展堂好好招呼着。(说完走了,继续去算帐了。)
展堂:客官你要吃什么呢?(擦桌子,抽椅子)我们这里有凉拌豆腐、麻婆豆腐、臭豆腐煲、番茄炒蛋、酸辣土豆丝、酸菜鱼。
顾客坐下去,没有发现椅子上的口香糖:得了,那就先来分酸菜鱼吧。
展堂跑下去,通知大嘴烧菜,这时无双拿着水上来了,端给客官后,就去擦另外的桌子,不扫地了。
这时大嘴从厨房里走出来,跟掌柜的悄悄的说:掌柜的,今儿个没有鱼了,怎么办。
湘玉:怎么,没了,那赶紧去买啊。
大嘴:我现在还要去做汤,没时间。
湘玉:(大叫)展堂
展堂:掌柜的啥事。
湘玉:你快去集市买条鱼来,不要让客官知道我们现在没有鱼,快去。(展堂施展轻功去买鱼了)
过了一会,顾客:来人啊,菜怎么还没有上啊,你们还让不让我吃啊。都快饿死了。再不上我就要去保安那里投诉了。
湘玉:客官你等会哦,这菜啊,是有火候的,火候不到是不好吃的。(还悄悄的做手势让大家走过来)(大家连忙走过去)现在是大嘴的汤做好了,就差展堂的鱼了,话说这里来去也不远啊,展堂怎么还没有来,现在客官等烦了要去投诉的,那我们的优秀客栈就没有了。你们说怎么办。
小贝:那很简单啊,我去给他唱首歌。
湘玉:太短了。
无双:那我们去给他跳个舞。
湘玉:这个好。
湘玉走到顾客前面:客官,我们今天这里有个特色就是要给本店的第222个顾客一个惊喜,就是给你表演一段。(开始无双小贝湘玉三只小天鹅、大嘴鸵鸟)
这时候,展堂也买鱼回来了,湘玉:你怎么那么慢啊。
展堂:我也不想,今天鱼都买的差不多了,没有,我是跑到十里外才买回来的。
一会后,大嘴端年会小品剧本着菜上来。顾客吃完:这菜不错,这店服务质量也不错,还有节目的。(要走了,站起来,可是就是站不太起来。站起来后一看,原来啊,椅子上有口香糖,没有清理干净,把顾客跟椅子粘在一起了)生气的说:你们店怎么那么脏啊。椅子上还有口香糖,我要去保安那里投诉你们去。说着就往外走了。
湘玉见情况不对,走上前,拉着顾客的袖子:客官啊,你看我上有老,下有小的不容易啊,这点事你不要在意了,不要去投诉啊,要不这样这餐我给你打9折。
顾客:才9折啊。哼,你们别想评上优秀客栈了。(看来我有钱赚了)
湘玉:不嘛,那8折,(顾客不看他)7折,在不行,就5折,不行就去投诉吧。(放开顾客的手)顾客看湘玉放手了,连忙说:那就这么说丁了,5折。
顾客走后,湘玉:唉,又亏大发了,无双,你是怎么打扫的。
无双一听:我也没看见啊,这怎么能怪我呢,再说我又不是你们店里的,真是的。(说完走了)
日子就一天一天的过去了,优秀客栈评比的日子到了,同福客栈获得了优秀客栈。
那个奖品就是杨会长亲笔写的:继续努力,好好保持。
湘玉拿到顿时觉得眼前一黑,倒下了。

❷ 有一个小品演员叫什么林

郭冬临还是巩汉林,或者林永健

❸ 三人搞笑小品(爆笑版)

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

属相

中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说:“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便。我说路上车太多,要小心。他接了一句:没关系,我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”(头盔)。

量词

中文里的量词,也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次,考考海明威的成语能力:“绞尽___汁”。
结果是:
“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”。
哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」
隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」
葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**......
还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某,把你的作文给大家念一下!"

小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)

观众倾倒一片·#¥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"

呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"

吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”
那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。

我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
老师:小明?
老师:小明??
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明:吱~

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问,它答:我用手捏的。

牛给羊打电话,
羊问:“你谁?”
牛说:“我cow”
羊问:靠,你谁啊?
牛:靠,我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不****了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

❹ 园林小品有哪些

葡萄架、亭子、鸟舍、移动花架、喷水造型等,可以这样分:
1、供休息的小品。包括各种造型的靠背园椅、凳、桌和遮阳的伞、罩等。常结合环境,用自然块石或用混凝土作成仿石、仿树墩的凳、桌;或利用花坛、花台边缘的矮墙和地下通气孔道来作椅、凳等;围绕大树基部设椅凳,既可休息,又能纳荫。
2、装饰性小品。各种固定的和可移动的花钵、饰瓶,可以经常更换花卉。装饰性的日晷、香炉、水缸,各种景墙(如九龙壁)、景窗等,在园林中起点缀作用。
3、结合照明的小品。园灯的基座、灯柱、灯头、灯具都有很强的装饰作用。
4、展示性小品。各种布告板、导游图板、指路标牌以及动物园、植物园和文物古建筑的说明牌、阅报栏、图片画廊等,都对游人有宣传、教育的作用。
5、服务性小品。如为游人服务的饮水泉、洗手池、公用电话亭、时钟塔等;为保护园林设施的栏杆、格子垣、花坛绿地的边缘装饰等;为保持环境卫生的废物箱等。

❺ 园林小品

请先付款吧,呵呵。

❻ 可能是林永建的小品,三个男的一个演妈妈,一个演奶奶,一个演给钱才说英语的婴儿 这个小品的名字

那个小品叫《爱你没商量》,是牟洋等人表演的

❼ 元旦晚会想演个的小品要武林外传里的一集演几集好呢

第八十级

❽ 侯宝林 小品集

走错门了!!出门转右谢谢!!!!

❾ 姓林的演小品的人有哪些

我也姓林啊,我虽然也在小学演过小品,你可能不认识我,呵呵

❿ 园林小品参考图集

建议你用 国标 04j012-3 环境景观 亭廊架之一 。