齐天大圣小品
2016年3月26号欢乐喜剧人《辽宁民间艺术团》的小品结尾的插曲是《平凡之路》
歌名：平凡之路
歌手：张信哲
原唱：朴树
Ⅱ 欢乐喜剧人王宁艾伦齐天大圣那个小品里独舞的歌叫什么在线等
裘继戎出场的歌曲是《悟空》
戴荃原创歌曲，中国好歌曲第二季第五期参赛歌曲，得到了周华健和羽泉的推杆。被周华健老师收录到《奇幻游乐园》中。
现也收录于戴荃的专辑《悟空》中。
2015年7月10日，《西游记之大圣归来》上映。bilibili网站上的网友将其与《西游记之大圣归来》预告片结合，毫无违和感，多数网友看过之后潸然泪下，一度以为《悟空》是《西游记之大圣归来》的主题曲。
Ⅲ 孙悟空大闹东海搞笑小品
搞笑剧本——唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
唐僧：拜托，这是儿歌……
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：**水脑！
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！
……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）梁祝（搞笑小品剧本）
第一幕
地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。
人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。
（英台父气冲冲上场，英台母追上）
英母：老公，老公啊~（拉住英父）
英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！
英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）
英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）
场外音：马公子聘礼到~
（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）
管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……
英父、英母：啊？
管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~
（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）
英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……
英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）
马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你~
马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）
英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）
（场外一男音：是，夫人。）
马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……
英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）
英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是改革开放吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是那斯达克指数吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是“Who are you”吗？
马公子：……
英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！
马公子：伯父，我……
英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！
马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……
英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……
马公子：当然是伯父伯母一人一半了……
英父：绝对不行！
马公子：那就四六开……
英父：三七开，她三我七，否则免谈！
马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）
英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……
马公子：就300块钱还要什么支票啊。
英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？
马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……
（英父把契约扔到地下）
马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……
英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊……
马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……
英父：此话当真？
马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）
英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）
场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！
英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）
英母：我的英台呀！（跑下台）
马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台）
（灯光暗下，第一幕结束）
第二幕
地点：梁山伯念书的私塾。
人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。
画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。
先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状）
梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状）
先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！
梁山伯：是，先生。
先生：窈窕淑女，君子好逑~
梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~
先生：山伯~顺时针摇头！
（祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……"）
先生：山伯，你去看看是何人喧哗。
梁山伯：是，先生。
（祝英台唱"Super Star"，见到梁山伯后改唱儿歌）
祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿……
梁山伯：呔！何方妖孽，竟敢在此捣乱！
祝英台：这是我的名片。（递名片）
梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳……
祝英台：And what is your name?
梁山伯：My name is
梁山伯。祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。（拉着祝英台向场下走）
祝英台：梁兄，好像方向错了……
梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗？往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……（下场）
（灯光暗下，第二幕结束）
第三幕
地点：野外。 人物：梁山伯，祝英台
画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。（场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……）
梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去）
祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？
梁山伯：我……（欲言又止）没有……
祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看）
（梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开）
梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。
祝英台：你骗我。（仍然不回头）
梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。
祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯）
梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……）
祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？
梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……）
祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起）
（二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来）
（音乐声突然停）
祝英台：Bye~
梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了*^_^*）
（二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束）
第四幕
地点：教堂内。 人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者
（婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场）
神父：马德才先生，你愿意娶祝英台小姐为妻吗？
马公子：我愿意！（拉住想跑的英台）
神父：祝英台小姐……
祝英台：No！
神父（对马公子）：她说的什么鸟语？（马公子摇头，神父转向祝英台）小姐，请你用普通话回答：你愿意……（被英台打断）
祝英台：我不愿意！（使劲挣脱马公子的手，跑下场）
马公子：英台！等等！（追下）
神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~（划十字）
（灯光暗下，第四幕结束）
第五幕
地点：梁山伯坟前
人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。
画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……）
祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭）
（侍者闻声赶上，把英台拉开）
侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边……
祝英台：
Ⅳ 西游记之三打白骨精的小品
（旁白：话说唐僧师徒四人去往西天取经。这日，四人翻过黑风岭，来到一山谷，此处荒郊野岭，没有人烟。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：取经路上苦，肚子又打鼓，8天没吃饭，想吃烧排骨，八戒，八戒，为师实在饥饿难耐，速去化些斋饭来吧！
猪：师傅，最近肉价上涨，我的肉都比您的都值钱了，我现在到处乱跑实在太危险，还是让猴哥去吧。
唐：猪有猪的思想，人有人的思维。如果猪有了人的思维，那就不是猪了——那他就是八戒了！
孙：（对八戒恨恨地说）哼，长得象个包子，就别怨狗老跟着你。师父，上周二咱们不是刚吃过斋饭吗？怎么又饿了？
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没见为师饿得已经皮包骨头了吗？此去西天取经，沿路多少女妖怪都在争相一睹为师的风采，我怎可让众多的女汤粉失望？（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：得、得、得，别再闪了您的水蛇腰，我去还不成吗？
唐：你是越来越烦人了，还不快去！唉，说起来也真烦，我跟你们说呀，作男人难，作名人难，作个名老男人就更是难上加难了，盯得人太多，真是，强奸易躲，意淫难防呀，说了你们也理解不了，高处不胜寒呀。。。。。
孙：（不耐烦状）行了、行了，你饶了我吧，八戒、沙僧，take care of Mr.唐。俺will be back soon.
（孙下）
沙：大师兄啥时候学了这么许多的鸟语？听起来颇有假洋鬼子的风采，难不成他也留过洋？
猪：沙师弟，这有所不知了，现在国内，说洋文时髦，听说现在连丐帮弟子晋升都要考英文4、6级了。
沙：哦？难道他们也要进军国际市场？
第一场
（片刻，白上场）
唐：（用胳膊捅八戒）诶，诶，八戒，快看，那边过来了一特漂亮妞儿(作远眺状)
猪：师父，真的耶！好漂亮啊！真正点！（作眼直流口水发呆状）
沙：（不屑状）啥审美呀，长得跟我二婶子似的，唉，在山里呆久了，看见只母猴儿都觉得特清秀。
唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒，你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角的哈喇子擦一下……别说，真还不错，要是稍微再丰满点就更理想了……
白女：一般．一般，港姐第三（白骨精扭着飘过来）
沙：（挡在唐身前，很紧张地问）你姓嘛？叫嘛？从哪儿来？到哪儿去？家有几口人？人均几亩地？地有几头牛？有没有人证物证暂住证？说、说、说、说、说
白女：师傅，小女子这厢有礼了。我可是个好人呀，白领，单位骨干，IT精英，人送美名白骨精，网络人称芙蓉姐姐就是在下，先自我介绍一下吧，我吧，觉得我出名是早晚的事。我觉得吧，无论哪个方面我都可以出名，我的相貌脱俗，我身材很好，胸还在不断发育呢！我是个很自重的人，我绝对不会脱的呦，一看你们几个就是色鬼，又在打我主意呢吧？（身体摆个s造型）
（唐、猪、沙三人同时打了个寒战）
白女：几位师傅，你们肚子饿了吧，我家在前方开了个包子铺，包子馅大皮薄，香飘十里，誉满京城，绝对不是纸馅儿的，管保让你们吃一顿想两顿。
孙：（绕场上）呀呔（dai一声），何方妖孽，休勾引我师傅。师傅Don't worry，我来也！
（孙举棍就打，白边躲闪到唐身后边说）
白女：你敢打老娘，小心我告你性骚扰，俺上面有人，俺认识济南人大段主任，他炸药炸我我都没怕，我怕你？老娘跟你拼了，师傅，快救命呀。。。（转到唐僧身后）
唐：（伸手护着白）你这猴子越来越没规矩了，这么好的妞儿，打在她身疼在我心，她又没有大规模杀伤性武器，如果打死了，美国、德国的总理呀、议员呀会抗议咱们没ren
quan没自由的，会说你虐待动物的。人家又要嚷嚷唐僧威胁论了。
孙：（冲上前，举棍把白打倒在地）老虎不发威,你当我是Hello kitty呢
，真是生可忍熟不可忍。
猪：Oh, my God! 猴哥，你又不长记性了，上次在镇坪县，你打坏了周正龙的纸老虎，结果被定罪，说咱们破坏了盛世出猛虎、虎啸震国威的大好局面，惹多大麻烦呀。
沙：（蹲下试试白的呼吸）唉，死了，真可惜了，多嗲的妞儿呀。大师兄，上次要不是师傅送给玉帝两套北京3环内的房子，你早被送到山西洪桐县烧砖去了。北京房子多贵呀，真是冲动的惩罚。
孙：师傅，她是个妖精变的，我除妖降魔，谁也别拦我，谁拦我跟谁急。
唐：（哆嗦，后退一步，害怕的样子）悟空，你原来不会是干城管的吧？
猪：（把自己的手绢递给唐擦汗）师傅，别理他，您擦擦汗。
唐：（拿起手绢擦脸，忽然停下来看手绢）我靠，我说八戒，你这手绢里的鼻涕还没干呢。抹得为师脸上全是鼻涕。
猪：（羞涩）呵呵，师傅，不好意思，最近闹鼻炎，早上忘了用鼻炎宁了。
沙：（举起一包纸巾，面对观众，很真诚地说）护舒宝面巾纸，它吸力强、有清香、内衬干爽网面，带护翼，在量多的时候，还可以选用加厚夜用型，无论您从任何角度擤鼻涕都不会发生侧漏。擤完之后，你的鼻子会更干更爽更安心了。师傅，用我的吧。
唐：嗯，（点头）还是你疼师傅。
第二场
（片刻，一老头上场，看见被打死的女子，扑向女儿）
白爸：（哭诉）我的女儿呀，谁打死了你呀（起身抓住唐）师傅，你告诉我，谁打死了我的女儿呀，她刚参加了超级女生，都说好了和李宇春合演天仙配的呀。
唐：天仙配？谁演男的？老人家，我、我也不知道她咋死的呀，是不是她有脚气、口蹄疫、疯牛病、心脏病什么的呀？
白爸：一定是你们害死的她呀，我和你们拼了，得让你们知道我的厉害，我在南京开马6，高速上我堵过悍马，我车上装有警报器，我怕你？你赔我女儿的命来（抓住唐的手就往外拖）
孙：休伤我师傅（举棍将老头打倒在地）
唐：完了，完了，你这猴头又惹祸了，我可再没房子可送了，师傅的财产只剩些被套的股票了。说到股票，我跟你们说呀，上次去天庭给房屋办过户，凌霄宝店都成了大户室了，玉帝领头，太上老君呀、南极仙翁呀各路神仙一人一台电脑，都在那儿光看大盘不办公了，那么大岁数了，也不怕受刺激。
沙：（眼含热泪地朗诵）问君能有几多愁，恰似满仓都是中石油。
（深情地朗诵，其他人目视远方）
我站在中石油48元之颠
眼含热泪向山下俯瞰
看那高高耸立的井塔
看那黑色石油井喷的壮观
看那井架旁忙碌的股民
看那庄家骗钱后得意的笑颜
我站在中石油48元之颠
感叹那董事长要回报祖国股民的肺腑之言。。。。。。。
猪：行了，行了，都什么时候了还吟诗作对？趁警察没来，咱们赶快逃逸吧。
第三场
（一老太太上场，边走边喊）
白妈：女儿、老头子，回家吃饭了
猪：得，师傅，走不脱了，人家老太太找来了，您看着办吧。
唐：别慌，（走上前），老人家，不好意思，我徒儿刚才在这里学周杰伦玩儿小棍子，不小心把个小姑娘和老头子都打死了，你看看是不是你的家人呀？如果是，那可真是对不起了。
白妈：啊！（哭，趴在地上）我的女儿呀，我的老头子呀，你们死得好惨呀，你们走得这么匆忙呀，有没有带足上路的盘缠呀，你们放心，我回头给你们多多地烧些纸钱，收到后可要省着花呀，剩下的还是买基金吧，股票太不靠谱了，庄家太黑了呀。。。
（老太太狠狠地站起来看着唐，开始唱陈小春的算你狠）
我说算你狠，善用无辜的眼神
谎话说了两次我就当真
我说算我笨，软不隆咚的耳根
只为一时的气氛，搞一肚子的气愤ya~
沙：（拦住白妈，对白妈说）要说陈小春和周杰伦比，我还是比较喜欢周杰伦，周杰伦以前一定出过家，你听他念的经多好听呀……
白妈：（老太太上来抓唐僧）你赔我女儿和老公
孙：（举棍冲着白妈冲过去要打）好你个妖怪，又要伤我师傅，吃我一棍
白妈：（边躲边骂）你打我？老太太我可是南京碰瓷帮帮主，江湖人送浑名——碰瓷徐老太，小心我告你撞我，我儿子是警察，我们家在法院也有人，南京地头我最大，啊。。。。。
（周旋片刻老太太被打倒在地，悟空长出口气）
孙：老子打的就是你，看你还啰哩叭嗦的。终于清静了。（面向观众，左手叉腰，右手握拳伸出食指在头上方挥舞）哼！这就叫不抛弃，也不放弃。
沙：靠，原来大师兄是钢七连的，难怪。
唐：（双手合十）生命诚可贵，猪肉价更高。悟空，你杀戮太重，为师也保不了你了，你走吧。师傅的股票暴跌已经救不了你了。你快快逃命去吧……
孙：师傅、师弟。保重呀～。唉，也罢。
三打白骨精
（话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。 ）
Ⅳ 求关于西游记的小品
西游笑传（话剧剧本）_
小妖：“闭嘴！你爷爷的爷爷！”
唐僧：“哇！妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的’更入木三分。”
妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”
“喂，你！”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。”
唐僧：“我……我实在是拉不出来呀！”
妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊！”（《好汉歌》）
唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性！”
镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”（《笑脸》）
猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧！”
沙和尚：“对呀！猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”
孙悟空：“我拷！又是我打头阵。”
猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头！”
孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”
孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”
妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又来侵袭，到底是谁在挑衅？”
妖怪走出洞口，一看：“我拷！原来是只臭猴子。”
孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样，我的大名如雷贯耳吧！”
妖怪：“没听过。”
孙悟空：“我拷！你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”
妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌！”
孙悟空：“如来神掌！”
妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。
唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！”
孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。
妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”
猪八戒：“师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”
唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。”
沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。
唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么？你要去洗桑那浴，没空！嗯～～你好坏哦！要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛！哦！你要教我一条咒语啊！好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。”
唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定！”
妖怪中了咒语，被定住了。
唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒！”
沙和尚：“师父，猴哥咋办？”
唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”
猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。
孙悟空：“我拷！好臭啊！”说完便从地上弹了起来。
孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。
唐僧：“且慢！悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会。”
孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它白吃白喝了！”
唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之窗玩一玩了。”
孙悟空三人齐喊：“好？！师父英明！”
唐僧：“天色已晚，我们上路吧！”
于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……”
他们越走越远，最后消失在晚霞中。
Ⅵ 谁有搞笑版的西游记小品剧本篇幅不要太长。
开场白：话说这一日，唐僧师徒四人一行西天取经来到了雪域王国。
音乐：（播放……西游记片头曲）
表演者进场：
孙悟空：哇噻！雪域王国？How beautiful it is ![大喊]师傅、师弟你们快点、快点[回身埋怨]真是，速度比286还慢。
八戒、沙僧：[一起答]师兄，我们来了！[跑上台]
孙：唉？怎么没看见师父？
八、沙：还在后面呐
孙：[气愤]我靠，你们的脑子不光是进水了，而且进的还是干水！怎么可能让他老人家一个人在后面逛悠呢，万一又被哪个娇艳精迷住了怎么办？
八、沙：[懊悔表情，拍脑门]，对啊，快回去找师父。
八：[小说嘀咕]在师父还没请我吃火锅之前，他老人家可千万别丢！
[三人一起大喊]：师父！
[唐僧上场]
唐：[大声]I’m here，都喊什么喊，叫魂呐！这么大嗓门干什么，万一把我耳朵振成工伤（对三人连踢带踹）就你们这三个穷鬼能赔得起是怎么地？
徒弟三人：（一起说）是，师傅。
孙：我们不对！
八：我们有罪！
沙：我们是佛门的败类！
唐：[满意状，对观众说：这还差不多]我说徒儿们呐，为师我得向你们提们意见，以后你们可不能以每小时100公里的速度赶路了，你们是神仙当然不累了，可为师我只是个肉体凡身，光靠我这两条“无轱辘”牌儿飞毛腿赶路怎么能吃得消呢！万一我被妖精劫走，你们于心何忍？[悲哀状]我容易吗我！[生气]
徒弟三人：师父息怒！我们以后慢些走就是了。
唐：OK，那就这么说定了[点头]
旁白：沙僧是个马屁精，听唐僧埋怨他们走得太快，立即走上前去。
沙：[嬉皮笑脸]师父啊，您可别小看了您这两条腿“无轱辘”牌儿飞毛腿啊。
三人[唐和孙、八]：哦？[一致动作]
沙：是这样的，您想啊，您的飞毛腿可比那些现代化 交通工具像汽车、飞机什么的可强多了。
[三人一起问]：Why（为什么）
沙：首先，师父他无需驾驶经验，不用考驾照[众人点头，说：对]；其次，不耗油，不花钱还环保啊[众人点头，说：是]；再次，安全啊，拉登就是想劫持师父您，他都没机会啊！
唐：哈哈[大笑后，把沙僧拉到一边，小声并拍沙僧的肩说道：悟净啊，你这个小同志蛮聪明的嘛，有发展！沙点头称是]
[与此同时另一边孙和八小声嘀咕，孙：马屁精，八：猴哥你不知道，他昨晚偷吃我一罐蜂蜜，今天我才发现]
唐：[打个哆嗦]，好冷啊！[双手抱肩]这是到了哪了？
沙：师父，这是雪域王国
唐：哦，原来如北！
三人：不是原来如此吗？
唐：住口！[大声喝叱]你们才看了几天书，认识几个字，竟然持怀疑的态度否定为师我知识的渊博性？
三人：不敢！[四人前走]
唐：我想，为了长长你们的见识，为师我有必要跟你们说说中国古代四大名著之一的《水许传》
孙：不是水浒传吗？
唐：[大声喝叱]你这个别字先生，不学无术，让你尝尝我“唐式家法”的厉害！[配合动作对孙悟空打耳光（先左右打后上下打）
孙：（用日语说）HI！
唐：这个水许传里面有个人称“黑旋风”李达的，手拿两把大爹，威风凛凛啊。
八：不是黑旋风李奎手拿两把大斧吗
[唐又施展“唐式家法”打法同上]
八：（用日语说）HI！
沙：去去，你们两个懂什么，师父，据我所知， 听说后来那个李奎和孙二娘互生好感，含情脉脉[这里读‘卖卖’]啊
唐：含情“卖卖”？
孙悟空抢先道：你这个白痴！是含情月月才对！
八戒又抢先道：两个白痴！[献媚状]应该是含情“永永”才对！
[此时唐僧双手举起握拳爆怒欲发作状，沙僧走上前]
沙：看你们两个把师父气的，哟！脸都绿了[此时唐僧脸呈痛苦状并抬手指着三人说：YOU ARE STEPPING……]
徒弟三人：啥意思，师父你说汉语吧！
唐[手指沙僧痛苦地说道]：你踩着我的脚了！[沙僧惊恐，唐僧一瘸一拐，对沙僧说：我还没找你算帐呢！抬手欲打沙僧，沙僧吓得闭上眼睛，头自动配合左右晃上下晃]
唐：停！我说悟净，我还没打呢，你说你总用动作配合我干啥！
唐：唉，看把你吓得，也怪可怜的，为师本着“教育为主，惩罚为辅”的原则就不打你了。[沙万分感谢状]
[唐僧抬头仰天长叹，呜呼哀哉！苍天啊，他们三个竟是一堆白痴！转身打孙悟空的脑袋说：你上学时肯定是把“臂部”读成是“殿”部；又对八戒：你肯定把“腓骨”背成“排骨”骨，贪吃的家伙；又对沙僧：你也一定把人体肌肉块中的“臀大肌”读成了“辟大肌”]
三人：没有，师父
唐：不要解释，解释就是掩饰！
唐：好了，冰冻三尺非一日之寒，咱们还是别说那些没用的臭氧层子了，赶路要紧（一瘸一拐往前走，又打了个哆嗦，沙见状上前）
沙：师父，咱们是不是该买几件羽绒服了
孙：抢着说，是啊师父，买波司登的，名牌儿！
八：得了猴哥，谁不知道啊，你表弟就是波司登羽绒服的总代理，你倒是想肥水不流外人田了[孙气鬼脸给八]，师父雪中飞不错，那可是世界名模辛迪克劳馥代言，那要是一穿上[模仿模特步，说广告词：[POSS甩头]不要太潇洒哦][与此同时，沙僧独自在一边想着对策]
[二人正劝唐乱成一片时，沙僧推开两人]
沙：师父，为了弥补我给您老人家身体所造成的伤害，我向您推荐买南极人保暖内衣，因为他们正做促销，据说买四件就能得到张曼玉签名照片，最起码也能抚慰您因肢体受伤而受伤的心灵啊！
唐：[愤怒，一瘸一拐打三人]你们这些孳仗，竟然如此妾语[缓慢推销广告之声音说]羽绒服乃系杀害动物所得之绒毛而制成的衣物，我们出家人怎么能穿着呢！我看就买几件棉猴吧，说完一瘸一拐前走]。
三人：切！老土！
[孙小声对沙僧]说：悟净，你看八戒的嘴，冻得都快冻成猪肚儿了！
唐：[回头惊讶状]啥？八戒快冻成出土文物了？那为师我还不早就冻成兵马俑了！
八对沙：师父不会被你一脚踩傻了吧？
孙[拍八脑袋]：呆子，那是因为现在师父体内的病毒细胞已经从脚下转移到耳朵了
沙：难道是说用不了多久，病毒细胞就会转移到大脑皮层里去了
八、沙：没错儿，一个新版植物人即将诞生！[三人站成一排面对观众指唐]
唐：你们三个怎么还像木桩杵在那！还真以为你们自己是世界第八奇迹呢？[回头前走，三人紧随其后，下场]
[拉幕上来]后面乞丐上场准备好
场景：一乞丐摆一POSS站在城门前[头发立乱、戴一墨镜，一只手拿要饭盒子，盒上写着‘行乞’]
[唐四人进场]
孙：师父，那边好像有一个人影[其余三人循声望去]，呆立在那一动不动
唐：[得意状]那还用问，他一定是被我英俊、潇洒、迷人、帅气、前卫的外型惊呆了[三人呕吐]
唐：怎么，你们三人吃了什么不干净的东西了吗？八戒、悟净，[二人仍止不住呕吐]你们过去看看
八、沙；是，师父。[二人朝乞丐走去，此时，唐僧拿出镜子照，孙一边呕吐]
八：哟，[对沙说]瞧见没，脚上还穿着名牌呢，耐克的
沙：不对啊，这只脚上是阿迪达斯[沙说完，乞丐换了另一只脚到观众一边，变成了阿迪达斯]
二人：靠！不会吧，这也行！
唐、孙二人也走过来
孙：你们两个，就算是师父的FANS（意指崇拜者），你们也不能这么一动不动地盯着人家看起来没完没了吧？
八、沙二人：没有，我们只用了三又二分之一的眼神，从四十五度的角度看了他零点零一秒而矣！[此时唐僧走过来]
唐：好了，都别吵了，八戒，你把这个送与那位施主[拿出包上写盘缠]
八：师父，你把钱都给了他，那咱们吃什么啊
唐：[打八戒]，就知道吃，难怪你胃的内存空间那么大，快去[八不情愿送乞丐]与此同时，孙和沙向唐告状：师父，晚上八戒总打呼噜，是不是音箱有问题。
沙：我看声卡和风扇都得换。
唐：好了，都别吵，去看看八戒他们。[与此同时乞丐接过了钱，手划十字，待唐说完之后说道：阿门，感谢上帝赐给我财物！]打开，气愤。唐四人惊讶。
乞：[把钱（人民币）挨个贴到四人脸上]，哥们儿，瞧不起我是不？[拿起纸拿，这边变成了“只要美金”是个大字再面向观众一遍]好好睁大你们的小三角眼看准了。
[唐四人小声说]：怎么要饭吃还嫌馊
乞：哼，你们懂什么，这叫有个性。看看你们这副德性[手点唐僧脑袋说：鬼鬼祟祟；又指孙悟空说：丢人现眼！再指沙僧说：披头散发！再指猪八戒说：人模狗样！[此时八戒举手抗议更正说：你没看见这是猪样吗？
乞：这么穷怎么有脸出来混！[把要饭盒扔在地上]癞蛤蟆上马路硬装小吉普！知道吗？你们现在很是影响我的心情，立刻在我面前消失[四人害怕状]！[乞丐比划喊道：降龙十八掌]
[拉幕换场，里边传来师徒四人惨叫声]
旁白：这一天，花都山上的女妖“花靓容”正在午休
场景[女妖坐在那，头戴面纱，美目传情（此处要求打扮越漂亮越好）][小妖上场，气喘吁吁报告]
小妖：大王，启禀大王，唐僧他们来了！[小妖要求头戴面纱，扮相要漂亮]
花靓容：[跳起，兴奋]真的？[小妖兴奋点头]
[两个人互相击掌两下说耶！耶！后再举“V”字手势对观众并说“耶”！[兔子蹦舞音乐响起，两人跳现代舞]
[音乐停]
小妖：大王，先别跳了，您想好抓住唐僧的办法了吗？他那三个徒弟可是利害着呢[转喜为悲]
花靓容：放心，我花靓容岂是等闭之辈[小妖兴奋好奇问：什么 对策，二人贴住耳朵，小妖不住点头窃笑]
花靓容：我这是美人计和苦肉计组成的连环计，正可谓是
唱：我想的是，*计荟萃，保证那群和尚一个都不会。
于是我想让，你化上妆，在他们面前装可怜……（此段唱《笑脸》歌曲）
小妖：是，大王，小的一定不辱使命。（《算你狠》的音乐奏起，小妖唱）
几招蒙骗哄，听得热血流。为吃唐僧肉，好汉不回头[两人配合作动作“回头转回”]
你的妙计，真是一流，保证骗得他们一个不留。
我说算你狠，善用美女的眼神（花用眼神放电），一旦放电他们就会头昏。
他们真是笨，软不隆冬的耳根，假话说上几句就会当真……
我在心里只会永远佩服你！我在心里只会永远佩服你！（音乐停）
二人：哈哈，等着瞧吧。[二人转身温柔声音以广告语形式说]
花靓容：此计实乃坑蒙拐骗；
小妖：打家劫舍；
花靓容：谋财害命；
小妖：杀人越货之良策。
二人：[眼睛放电，头探向前对观众神秘说道]一般人我不告诉！
[拉幕上台换场，后面准备放置道具。]
旁白：就在妖女出谋划策之机，唐僧四人见天色已晚便在花都市的一家名为‘白金汉宫’的客栈住下，此时唐僧正准备给徒弟开会，幕布撤下]
唐：[对着明月]叹道：我本将心向明白，奈何明月照沟渠！[音乐ONLY YOU响起]
八：师父最近怎么总是感景伤怀的？
孙、沙：内分泌失调！
唐：[转身，手里拿个本子]徒儿们，都过来，开会了！
孙：[孙说时唐另一边翻着小本子][小声对八、沙]大家看到了，这个家伙没事就长篇大论、婆婆妈妈、叽叽歪歪，就好像整天有一只苍蝇，嗡……，对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你[向八、沙比划着]嗡…，飞到你耳朵里[二人手捂头做痛苦状喊“救命啊”]，所以呢，我真想抓住它挤破它的肚皮，把它的肠子扯出来，再用它勒住他的脖子，用力一拉，整个舌头都伸出来时，我再手起刀落，哗，整个世界清净了，到时大家就有好日子过了！[八、沙：做梦！不屑一顾状]
唐：你们三个怎么回事？开会了！[三人不情愿走过去]
[正在这时，广播：本报讯，唐明皇携爱妃杨肉环东度扶桑，正在我市观光！[唐明皇和杨肉环扮演者上场走一圈，下场，师徒四人感叹：好高大的唐明皇！对杨肉环：果然是“肥”同凡响！]
广播：本报急讯，杨肉环的到来使我市本已低迷的肉类市场的价格进一步下跌！][四人惊讶]
唐：这也是好事，大家都吃素，动物就得救了！[改回口音作宣传：对于女士而言，过多卡路里的摄入容易使身材变得痈仲，专家证明，多摄入植物营养成分更容易使女性永远焕发青春光彩！保持魔鬼身材！]
孙：不对啊，师父，那二师兄他倒整天吃素了，怎么身材还是上下一般粗跟付彪（绝无抵毁之意，演时可随意换成身边的朋友）似的[手比划圆筒状]
八：[气愤]，什么？臭猴子？你诋毁我？
沙：二师兄，大师兄不是那意思，他是说那胖子“付彪”（此处人名可换成同事，但应事先对其声明）比你还胖呢
八：[更生气]什么 ？
沙：不是，是他没你胖！[八生气打]，[沙又改口]不是，是你比他胖！[八委屈找唐僧哭诉，唐安慰道：谁说八戒胖，我看他的身材就像周润发！[孙、沙二人：啥？][一边八戒做美状，一边，唐小声对孙、沙二人解释：是毁容版的周润发！我不是为了安慰他那颗巴凉巴凉的心嘛。孙、沙二人点头理解状]
唐：好了，别说没用的，开会！[三人坐好刚欲开始，花妖出现，在外面往里看]
花靓容：长夜漫漫无心睡眠！[屋里四人定格听下文]
花靓容：我本将心向明月[唐接答：奈何明月照沟渠，并同三人走出，四人同被妖美貌惊呆，一起流着口水说：漂亮、太漂亮了（用呆傻口语一起说）]
花靓容：[奔近唐兴奋说]知音啊！
唐僧：[欲上前，被孙拉住]缘分呐！
花靓容：帅哥，阁下莫非就是那英俊潇洒、风流倜傥、才高八斗、学富五车，号称一朵梨花压海棠，人称绰号上天下地无所不能、玉面小飞龙的唐僧？
唐僧：正是在下。[与此同时另三人看着妖女，手指压着嘴作痴迷状]
花靓容：太好了，小女久仰圣僧大名，你的才华小女更是佩服，尤其是您的自传《谁动了我的烧饼》[配合动作用手比划“烧饼”形状]我看了九九八十一遍呢（羞状）
唐僧：[得意]那算什么，我刚才还改写了李清照的如梦令呢，她写的太没有意境的。当然我是用这种形式来描述八戒上次犯戒饮酒的经过。
花靓容：真的？可否拜读？[与此同时，三徒弟骂唐：恬不知耻，见色忘义！孙、沙二人握八戒手表同情，八戒悲状]
唐僧[转身对徒弟三人说：表演]：八戒饮酒过度，[唐念时，三人表演]沉醉不知归路，兴尽晚归家，误入旮旯胡同[此时孙悟空和沙僧分别拿着旮旯和胡同]，呕吐呕吐，惊起鸡鸭无数！[这时孙悟空和沙僧两手模仿鸡鸭飞起动作]
花靓容：[激动]好词！高，实在是高！有道是来而无往非礼也，我现在就以我的沉鱼落雁之容，招蜂引蝶之名出一上联，请圣僧对之。[此时孙悟空：疑？有妖气，原来是妖怪！]
花靓容：花靓容，靓容不靓容，避月羞花赛芙蓉！[刚说完，孙吹仙气，妖转几圈趁势摘下面纱露出麻坑脸（最好是剪唇型红色胶纸贴于嘴上，再在脸上贴黑色圆点，即打扮夸张搞笑一些），但其不知，三徒见其丑状，吓坏]
唐：[低头想对，未见]爱化妆，化妆没化妆。
三徒问：化妆没化妆？唐美转身看妖丑脸吓抖：爱化妆，化妆没化妆，麻子脸上长暗疮！
[妖这才发现已现原形，哭着掩面说道：天啊，怎么这样了，我不想活了，跺脚，逃走]，[四人一致动作擦汗道：好险啊，这个丑八怪！]
[拉幕换场]
旁白：一夜无话，第二天，唐四人为集盘缠上街卖艺[幕拉开]
猪八戒：瞧一瞧，看一看了！过这村没这店了！唐：东风吹，战鼓雷，看耍猴，谁怕谁啊！[孙和沙比划卖艺对打，孙：嘿嘿，看我的单节棍儿！沙：哈哈！看我的迷魂枪！孙：“眉来眼去”功！沙：夺命勾魂掌]
旁白：这时围了里三层外三层人看表演[小妖女出现，昏倒，有人看到，旁白：突然有人晕倒，大家都跑到了这边，围着看，却没有一个人救]
唐四人：怎么了？这人怎么都跑了
唐：我就呐了闷儿了，到底是看什么把戏能比看耍猴有瘾呢？八戒，你去看看怎么回事。
[八戒跑去又跑回]：师……师……父，有……有…… 一[被唐打]
唐僧：难道有人妖表演吗？让你激动成这样！你这个笨得像鸭绿江小河豚一样的家伙！
八戒[突然口齿灵利并快速说]：有一女子晕倒，无人去救！
唐僧：咱们去看看[孙、沙听后马上跑过去，连踢带打把人群推开]
唐同八走过去[唐悲壮叹]：如今雷锋精神已不在，世风每况愈下，这一女子晕倒竟无人救起[振臂高呼]长此以往，国将不国了！[转身对孙说]：悟空，把这个女子扶起来。
孙悟空：不！
唐僧：为啥？
孙悟空：她长得比罗立祥（单位同事，此处可随意换成身边的朋友的人名，当然要先征得对方同意，以免有人身攻击之嫌）还苛碜呢！
唐僧：我就不信了，大不了就是女版的罗立祥呗！[转身对沙]：悟净，你去扶[沙不情愿扶起，女子醒]：大师，谢谢您的救命之恩。
唐僧：女施主为何流落街头啊！
小妖：[注：小妖装扮同“花靓容”，打扮要夸张一些，增加搞笑效果]大师，一言难尽啊，你们听我慢慢说[突然停住不说，四人疑问
妖说：我饿了！[唐吩咐徒去买饼[妖从兜中掏出一张菜谱]
妖：我也吃不了什么山珍海味，就按这个菜谱买吧[四人接过菜谱念道：克林顿菜温斯鸡、爆炒罗纳尔多、炝朱丽亚萝卜丝、葱烧黛米摩耳、清蒸泰森、辣妹局小贝、蒜烧杨乃武与小白菜！！！
唐僧四人：我们哪有那么多MONEY！
小妖：就那来一羊肉串吧！[唐念：罪过，让沙去买回]
唐：你说吧[唐四人一起打拍子]
妖（手拿快板唱）：小女原住西城边，家中有屋又有田，生活乐无边。
只恨那，南霸天，垂涎小女俏容颜，艳羡我，婷婷玉立舞翩翩。[配合动作]
勾结官府收我田，发配哥哥到军前，爹爹找他把理辩，被他殴打了一百遍，一百遍！
母亲她，哭瞎了眼，怨恨难解成疯颠；爷爷他气难咽，一怒之下魂飞天，魂飞天！
小女我，深夜逃离出家园，没成想昏倒在街边。（哭）[沙把肉串递与妖]
[唐掩面落泪，徒三人见状上前拽住唐加沙也哭，一起醒起了鼻涕，唐觉不对，一看三人，爆打，三人劝阻，说把脏衣送干洗店洗]
妖：大师，您陪我回去为我伸冤吧！
[唐刚欲答应，被三徒拦住，告知是妖，唐不信道：你们是嫉妒为师我的桃花运吧，这世上哪来的那么多妖精，四处张望，大喊：谁是妖精，出来！我就不信，这世界上还有妖精！[转身对三人说：瞅你们三个那傻样！]刚欲将妖扶起[手机响，唐打开看，吓抖]：我说伙计们，真唐僧他们来了，快跑！[先跑掉，孙、沙也跑，八刚要跳，转身看见妖手中肉串，奔过去二人左撕右打，最后八戒拿耙子打妖脑袋，夺下肉串逃掉。妖大哭，手指着假八戒哭着说：“我要作弹弓打你家玻璃！
拉幕，剧终！
Ⅶ <<西游记>>小品剧本（三打白骨精）（原版）
西游记之三打白骨精
演员数量：人
人物：唐僧——
孙悟空——
猪八戒——
沙僧——
白骨精——
姑娘——
姑娘母亲——
姑娘父亲——
旁白——
人物道具：唐僧：服装、禅杖、墨镜
悟空：服装、紧箍咒、金箍棒
猪八戒：服装、钉耙
沙僧：服装、扁担（箱子）
村妇：服装、篮子、馒头
母亲：服装、拐杖、头带
父亲：服装、胡须、拐杖
白骨精：服装、剑
其他道具：心脏起搏器、照妖镜
配乐：1、《敢问路在何方》0:20
2、《四小天鹅》0:03---0:11
3、
剧本：
（配乐：西游记主题曲起）
旁白：话说唐僧师徒四人正在西天取经的路上。有一天，他们来到了白骨精的地盘，揭开了三打白骨精的序幕。（同时悟空上场，走到舞台左侧，再到右侧，边抓耳挠腮，边作眺望状。）
（旁白结束）
悟空：我是孙悟空，有棒在手中，妖怪敢现形，皆被我杀空。（眺望）师傅，师傅，没有妖怪。
（配乐：《四小天鹅》起，师徒三人跳四小天鹅出场，到舞台中央，单手作拜佛状）
唐僧：阿弥陀佛，艰难跋涉。
八戒：肚子好饿。（三人作肚饿状，配乐：肚饿声）
沙僧：又累又热。
悟空：我的错……
唐僧：悟空，悟空！
悟空：（蹦跳到师傅面前）师傅。
唐僧：怎么了？
悟空：我们好像迷路了。
唐僧：八戒，地图！
（八戒从怀里拿出地图给悟空，悟空拿地图划过半空，其他三人依次坐倒在地上，配乐：坠落声）
悟空：果然迷路了。
八戒：师傅啊，我肚子在唱空城计了。
唐僧：（把八戒一推）你不才吃过冬阳功吗。（配乐：噔~）
悟空：没关系，一个筋斗云，满载美食归，师傅稍候。
八戒：师兄真棒耶！
沙僧：可是师兄，要是妖怪来了怎么办？
悟空（思索状）：有了。（开始拿金箍棒在三人坐处的地上画圈）金箍一转。
八戒：灵光一闪。
沙僧：保我师徒。
唐僧：共上西天。（右手向上指天）
悟空：这可是挡妖除魔的保护圈。（下场，配乐：噔噔噔噔）
唐僧：八戒，你我四大皆空，肚子空空，奈我如何，阿弥陀佛。
（配乐：大话西游音乐起。三人盘腿坐地，转上半身，念佛。姑娘上场，音乐减弱）
姑娘：小女子年方二八，貌美如花，尚未婚嫁，只求那唐僧肉来保我容颜，千年不老，哈哈哈哈哈。
（姑娘几次想靠近三人，却被圈挡了回来）
姑娘：这位长老，吃点东西吧。
（八戒扑上前，被姑娘推开）
姑娘：这位长老，长老。（走开一段距离）眉头一皱，计上心来。（假装摔倒）哎呀，我的脚，我的脚。
（唐僧起身，整理衣冠，昂首阔步走向姑娘。配乐：爵士乐）
唐僧：阿弥陀佛，这位施主，你还好吧？贫僧来自东土大唐，要去西天取……馒头！（看见姑娘篮子里的馒头，伸手就去抓）
唐僧：好香啊~
（悟空此时已在姑娘背后）
悟空：我打！（挥棒打死了姑娘）
唐僧（吓倒在地）：悟空，你…你干什么。
悟空：师傅，她是个妖怪。
唐僧：胡说。
悟空：她骗得了你，骗不了我。
唐僧：看我的超级无敌紧箍咒。
（配乐起：only you四句。三人跳舞，悟空双手抱住头，很疼）
唐僧：阿弥陀佛，告诫悟空。（三人坐下）
（配乐：诙谐。姑娘的母亲上场）
母亲（假装找女儿）：女儿啊，女儿，你在哪儿，你在哪儿啊？ 我就不信，煮熟了的鸭子还能飞，哈哈（配上肢体语言）。
母亲（走近唐僧）：师傅，师傅，你看见我那貌美如花的女儿了吗？
唐僧：哦，你女儿啊，她…她被…
八戒（拦住唐僧）：不是不是，我们没有看见。
沙僧：对，就是没看见。
唐僧：八戒你们让开！ 施主，你的女儿被我那不才的徒儿给打死了。
母亲：打死了….
唐僧：你就节哀吧。
（悟空已在妖怪背后）
悟空：妖怪，哪里跑！（打死母亲）
唐僧：悟空，你又干什么！看我的紧箍… 算了，悟空，你善恶不分！
八戒：颠倒黑白。（左手指悟空，左脚迈出）
沙僧：是非不明。（与八戒一样的动作）
悟空（捂额头）：我晕。
唐僧：你走吧！
悟空：师傅，师傅。（师傅不理他）哼，你会后悔的！（下场）
唐僧：阿弥陀佛，气死我了！
（三人又坐下念经，配乐：悲壮。姑娘的父亲上场）
父亲：女儿，老婆，你们在哪儿啊？ （面向唐僧）你就是我碗里的肉，嘿嘿。
父亲：长老，你好啊……你们好啊……HELLO！（拿拐杖戳一戳唐僧）
（三人不理他）
父亲：眉头一皱，计上心来。
（父亲假装摔倒）
父亲：哎呀，脚崴了……喂，你们帮帮我呀…… 这次是真的崴了！
悟空：雕虫小技。（手作手枪状，同时配乐起：手枪声）
（父亲逃走了，白骨精真身上场）
白骨精：气死我了，看我显真身。
八戒、沙僧（走上前护卫）：妖怪啊！
唐僧（原地不动，很淡定）：妖怪……哦，确实是妖怪…（突然起身大喊）妖怪啊！！
沙僧：现在怎么办？
唐僧：先叫一声再说。
唐僧、八戒、沙僧：啊————
唐僧：给我冲啊。
（八戒、沙僧逃跑了，唐僧被白骨精追杀）
唐僧：悟空，救我啊！（随即晕倒在地）（配乐：大话西游）
白骨精：哈哈哈。
（悟空上场）
悟空：妖怪，还我师父。
白骨精：毛猴子，坏我好事。
（两人对打，悟空举起金箍棒，当机关枪，配乐：机关枪声）
悟空（摇着躺在地上的唐僧）：师父师父….八戒，八戒，心脏起搏器，快！
（八戒、沙僧按住唐僧头脚）
八戒：一二三。一二三。
（唐僧醒了，又被八戒两次按倒，最后起了）
唐僧：悟空，为师错怪你了。
八戒：师兄是好人呐。（伸出大拇指）
沙僧：恩，好人呐。（双手伸出大拇指）
悟空（一个亮相动作）：斩妖除魔。
八戒：保我师父。
沙僧：西天取经。
唐僧：修成正果。
（大家把地上的东西捡起来）
悟空：师父，我们走吧。
唐僧：好嘞。
（配乐起：西游记主题曲。四人下场）
旁白：唐僧四人终于挣脱了白骨精的魔抓，但是谁又知道，还有多少困难在等着他们呢，漫漫西天路，但愿有志者事竟成。
（剧中，演员谢幕）
Ⅷ 欢乐喜剧人第二季王宁艾伦演的齐天大圣那个小品后期那个歌叫什么
戴荃的《悟空》
Ⅸ 欢乐喜剧人《齐天大圣》400字观后感
下面仅供参考：
幽默对男人来说相当于女人身上的香味儿，它是男人大脑里散发出的费洛蒙。你看，女孩子一般都会说：我喜欢幽默风趣的男人。
从《欢乐喜剧人》的第一期看到总决赛，基本上每期都有一两个节目能把我笑成一条直不起来的蚯蚓，原谅我这一生不羁放纵笑点低。即便如此，总决赛楞是没找到几个笑点，感觉每个团队都在端出一碗又一碗的情怀，让观众干了。
选手们基本上都是喜剧界一线的腕儿，有唱二人转的赵家班，有说相声的德云社弃徒，有演小品的贾玲，有演话剧的开心麻花。演艺界跟学术界一样，也有一个鄙视链，就像理科生瞧不起工科生，工科生瞧不起文科生，文科生瞧不起艺术生，演话剧的看不上演电视剧的，演小品的看不上说相声的。
就喜剧形式来说，我最喜欢相声。原因有二，一个打磨得好的相声段子，语言上反复听仍觉得有趣，甚至每隔一段时间重听，还都能发现新的有趣之处；可以解放双眼，单纯的靠耳朵就能把快乐传递给大脑，非常的轻松和健康。可惜的是，《欢乐喜剧人》里的那些相声都是神马玩意儿：
先从相声出身的贾玲谈起。贾玲最大的名气是冯巩的徒弟。在以前中央电视台相声大赛上，似乎沾了评委冯巩老师的光，混过三等奖。那时候贾玲还没那么胖，长得也不错。
张寿臣说过，女的不要说相声，不美；李金斗也说过，女的不要说相声，会很短寿。
女人长得好看了，做逗哏去自嘲，氛围总是怪怪的，做捧哏被讥讽，女权主义的观众不买账，女人长得难看了，更能触发女权者的脆弱神经。钱钟书有句名言：“夸一个女人有才就像夸一朵玫瑰称起来有白菜的重量一样。”我觉得幽默也一样，陈佩斯曾说喜剧离不开“性”，不论何种尺度的荤段子由女人说出来或者当面说女人都会使笑果大打折扣。
贾玲大概也知道自己说不好相声，体型肥起来后改演小品，走的是扮丑路线。其实大可不必的，她不知道相声有一个路数叫文哏，可以不用扮丑也能说得好。关于这点，我觉得比较成功的有一个女说相声的，就是复旦大学的于丹教授（非北师大讲论语的那个于丹）。也可能是贾玲基本功不够，驾驭不了。
技不如人也就罢了，我最看不惯的就是在作品里打感情牌博得支持率。有一期贾玲通过自己的节目把自己如何走上喜剧这条不归路，如何艰难辛酸，如何被周围的人不理解，如何被男朋友抛弃都诠释了一遍，把现场女观众感动了个稀里哗啦。这跟那些唱歌类的选秀节目里说自己家庭如何苦难、自己如何辛苦有什么区别？我并不认为贾玲真的是那种骨子里有梦想就义无反顾的理想主义者，从她最近就花木兰道歉的事情可以看出她是那种很容易为了眼前利益妥协的现实主义者。贾玲是唯一一个12期节目一期不落坚持下来的，确实不容易，但她每期都要炫苦就让人反感了，就像一个每天数落孩子抱怨丈夫的妈妈“我有多辛苦你知道么，我这么辛苦还不是为了你们”，纵观一线的成名喜剧演员，哪一个不辛苦，苦而不说等而上之，怕苦就别吃这一行的饭。
再说曹云金和高晓攀，照理说他俩算是比较有基础和天分的，起码比德云社扮娘的岳云鹏不知道高到哪里去了。可这俩货就不好好说相声，而是学贾玲在舞台上卖起了鲜鸡汤。几乎每一期都在过分强调“捍卫相声”、“为相声正名”这些个宏大主题。其实在这个舞台上一而再再而三地谈“捍卫相声”、“不能忘了传统”，作出的作品往往比较牵强；踏踏实实地说好一个故事、前面铺平垫稳、后面三翻四抖，作品好笑了，观众反而喜欢。这时，你不天天说“捍卫相声”，相声自己也就活了。
这就好比上学的时候，学霸从来不高呼“我要好好学习了”“我一定要努力读书”这些誓言，反而是好多学渣一次次地表决心要开始努力，或者炫耀自己如何努力。用成绩说话就好了，同样，用作品说话就好了。三流作品往往是反映一个“大主题”，以口号式的立意和空洞的语言结束。中规中矩的作品则是踏踏实实讲好一个故事，首先有一个清晰的故事主线，其次不断往故事主线里面加包袱、加笑料，造成一个又有笑、又有“戏”的效果。
李菁曹云金起码说的还是相声，高晓攀完全就是在炖大杂烩。把相声的多种艺术表现形式通过一个节目表现出来，有点不伦不类，况且还不是由一个人表现，而是找一堆亲友团表现。完全没必要，演自己擅长的就可以了。从艺术造诣上说，有老艺人说过，相声以前没有全才，马三立柳活不行，刘宝瑞根本不能唱，侯宝林贯口差点。唯有郭德纲，柳活贯口都不错，而且正经学过戏，学过大鼓，学的很杂，但他一般也不敢这么玩，炖一锅没有重点八宝粥，拿最后一名也着实不冤枉。
再说宋小宝。他的搞笑手段基本上那几个路数，观众要是看得多了也会面瘫。所谓包袱，你得先包，然后打开，而不是直接托着亮底给你看，为了突出某个笑点，往往表演的十分夸张，这就有点观众不笑强去咯吱你的意思。一个小品看下来，有点笑的很累的感觉，不是因为你笑的太多，是因为你笑的太牵强。宋小宝自己也承认自己文化程度不高，要不是当年被赵本山发掘，现在估计还在田里锄地。所以他的表演好多也属于戏不够眼泪凑的煽情路数。前几期几乎都是清一色的戏中戏路数，看了那么多情要是问我有啥印象，其实印象非常模糊，几乎都是赵家班里多个人没人展示一段的路数，赵家班本来就藏龙卧虎，感觉是一堆人在欺负其他新人选手的多打一的战法。宋小宝自己也想突破，结果就突破成了总局赛这种没有一句台词没有一个笑点的样子。竟然还能拿二等奖，可见所谓的民选多么操蛋。还是好声音那种找几个专业的评委靠谱多了。
说到评委，前面几期我看到东东枪了，我觉得业余相声演员东东枪在他母校说的那几段相声拿到台上能完爆高晓攀。
我不知道演员们屡试不爽地给观众灌鸡汤是不是跟台下大多数是感性的女观众有关，反正导播切的几个镜头大部分都是这样的：
好的喜剧根本不用刻意利用表达去去煽动人的眼泪，因为喜剧的本质就是悲剧。比如周星驰大部分的喜剧电影，蚁族露着半个腚洗头发洗到一半停水了，喊一声“包租婆，怎么没水了呢”，让人笑过之后就能让人泛起怜悯和凄凉。
一等奖是沈腾。创意几乎每次都有，总决赛这个总感觉是抄了王大锤在报告老板的表演。总体来说沈腾还年轻，非常有潜力。吴秀波称他“纠结帝”，这个非常符合喜剧演员的特质。如果细心观察，喜剧演员在现实中都有抑郁倾向。周星驰郭德纲赵本山葛优徐峥憨豆这些，在台下都不苟言笑，话也说得少。这个道理非常好理解，就像有的大厨，回到自己家里从来不做饭。有的特级教师子女成绩差的一塌糊涂，却从来不亲自辅导。有的在工作中有灿烂微笑的空姐在私底下冷若冰霜，从来不笑。歌手同样也不会去KTV消遣。我相信这都不是个例，现役足球运动员也不会去野球场去踢球娱乐。人的精力总是有限的，沉稳的性格才能保证把艺术的推敲积累和创造沉淀下来带到舞台上。
于谦在锵锵三人行说：这人要是台上疯，台下也疯，那这人就是个疯子。
把快乐带给别人，把悲伤留给自己。不诉苦不炫苦，这应该是艺人的基本素质，哪怕使点手段让别人“透露”自己的苦，也比自己在那里倒苦水能降低我的恶心度。