短一点的相声
卖春联 （相声剧本）：
甲我念了二十多年书。
乙书底儿够深的。
甲念了二十多年书，吃亏的是学而未成。
乙半途而废。
甲做别的事就更不容易啦。
乙这个年月谋不上。
甲对啦。
乙你干什么维持生活呢？
甲就依仗着有圣人这个门路。
乙是啊。
甲对付着混碗饭吃。
乙依靠什么职业？
甲夏天卖卖扇面儿。
乙也不错呀。
甲写一面儿画一面儿，什么梅、兰、竹、菊。
乙好啊。
甲到冬天卖卖对联。
乙过年时卖对子？
甲收入个七万八万的凑合着花。
乙你这话说得太大啦。
甲怎么？
乙卖对子能赚七万八万的，谁信哪，二十个铜子一副，横批带福字儿外搭“抬头见喜”。
甲你说那是什么对子，那是街面上卖的。
乙这对子是什么对子？
甲我这对子有特别的地方。
乙有什么特别的意思？
甲你要是当官儿啦，到前清时代有门对儿——进入到民国时就没有啦——贴上我的对子，有人从门前一过，看见这副对子就知道你是什么官职。
乙有这个好处？
甲买卖铺子不用挂幌子，贴上我的对子就知道是卖什么的。
乙作用不小啊。
甲你们生意人贴我的对子更有好处。
乙是啊？
甲你们生意人爱赊帐。
乙对啦。
甲有外债，短人家的钱，还不了啦，怎么办哪？五月节不给，支到八月节，八月节不给，支到节后，一直支到年根儿底下，推不过去啦。
乙那是啊。
甲人家堵着门口儿要钱，你这年怎么过吧？
乙就怕这个事。
甲你把我的对子贴上，帐主子不但先不向你要钱，多少还能给你几块钱让你过年花。
乙真有这个好处？
甲什么话呢。
乙那劳你驾，给我写一副对子吧。
甲干什么？
乙你给我挡挡帐主子吧。
甲你短人多少钱？
乙五百多元。
甲你的外债不少啊。
乙不是我的外债。
甲谁的？
乙我爸爸的。
甲噢……老头儿的。
乙啊！
甲你父亲短的钱？
乙对啦。
甲他还在不在啦？
乙死啦。
甲他死啦让你还债？
乙我替他还。
甲好吧。
乙劳你驾。
甲到年下你这么写？“父债未还皆因窄。”
乙这是怎么个意思？
甲子承父业，父债子还。
乙皆因窄？
甲没有钱还不了啦。
乙下联儿呢？
甲“成心要钱谁过年。”
乙什么内容？
甲你成心要钱我没有哇，咱俩就吵架，谁也过不好这个年。
乙横批？
甲“过年再说。”
乙对啦，又支过去啦。
甲也就是这个意思。
乙不成，他要不走呢。
甲不走，写一副厉害的准把他吓跑。
乙有这好处，上联怎么写？
甲“催马拧枪赛霸王之勇来讨债。”
乙噢，真是要帐的，下联是？
甲“拼着死命用孔明之计不还钱。”
乙太厉害啦，横批？
甲“真得动刀。”
乙不成，得求求人家才行呢。
甲说点儿软话？“人家过年二上八下。”
乙下联儿？
甲“我除旧岁九外一中。”
乙这个怎么讲解？
甲告诉帐主子，人家过年到三十儿晚上都包饺子。
乙对呀。
甲包饺子两个手指头在上边捏饺子边儿，八个手指头在下边托着，这就叫二上八下。
乙下联儿呢？
甲“我除旧岁九外一中。”你家过年吃不起包饺子，光吃窝头。
乙九外一中怎么讲？
甲做窝头时九个指头在外边团团儿，一个指头在中间钻眼儿，九外一中。
乙横批？
甲“穷死为止。”
乙嘿！你给说相声的来副对联。
甲可以，“相貌品学歌古今酒色财气。”
乙下联儿？
甲“声音洪亮论高低真假虚实。”
乙横批？
甲“早晚喂狗。”
乙没有好结果。你给坤角儿写一副对联儿。
甲小姑娘？
乙唱大鼓的。
甲“穿红挂绿献千娇慢动朱唇调新韵。”
乙下联儿？
甲“着紫披蓝生百媚轻敲牙板唱欢歌。”
乙横批？
甲“老了完啦。”
乙哟！怎么老了完啦？
甲老了还唱个什么劲儿呀。
乙对，牙都没啦还怎么唱啊。
甲不能唱啦。
乙你给演双簧的来副对子。
甲“假说真学演成一个。”
乙怎么个讲法？
甲后边那个假说，前边的真学，“假说真学演成一个”，仿佛一个人似的。
乙下联儿？
甲“前演后唱喉咙两条。”
乙这是什么意思？
甲前边假唱后边的真唱，两个人唱，喉咙两条。
乙横批？
甲“不准放屁。”
乙我知道，前边的一放屁后边的正闻着！
甲就是嘛。
乙你再给卖煎饼馃子的来副对联儿。
甲卖煎饼馃子的也贴对联儿呀？
乙大小是个买卖呀。
甲可以，“铛圆面稀刮开大”，铛是圆的，面是稀的，刮开就大啦。
乙下联儿？
甲“葱多酱少卷上长。”
乙横批？
甲“越吃越短。”
乙再吃没啦！你给唱戏的戏园子写一副。
甲“学君臣学父子学夫妇学朋友汇千古忠孝节义细细看来漫道逢场作戏。”
乙下联？
甲“或富贵或贫穷或喜怒或哀乐将一时离合悲欢重重演出管叫拍案惊奇。”
乙横批？
甲“出来进去。”
乙光出来不进去后台没人啦。给盐店来副对儿。
甲“以水为本千里有源非私卖。”
乙下联？
甲“借土成形虽然纳税是官行。”
乙横批？
甲“盐是咸的。”
乙废话，酸的是醋！你给茅房来一副对儿？
甲行。“进门来龇牙咧嘴。”
乙这是怎么回事？
甲他找不到茅房啦憋得龇牙咧嘴。
乙下联儿？
甲“出户去展眼舒眉。”
乙噢，拉痛快啦。
甲任什么事没有转脸走啦。
乙横批？
甲“先拉后擦。”
乙噢！你给变戏法的来一副对儿。
甲“弹指亮手巧妙彩。”利落。
乙下联儿？
甲“搓揩摘掠果通神。”
乙横批？
甲“不变火车。”
乙他拿不动嘛。你给班子行院来一副对儿。
甲“更鼓初交淫情媚意千般乐。”
乙下联？
甲“鸡鸣三唱人离财散落场空。”一到明天什么也没有啦。
乙横批？
甲“没钱别去。”
乙没钱干什么去呀？
(1)短一点的相声扩展阅读：
卖春联，传统相声，属于对口相声，由老一辈艺术家创作和完善，曾多次被放到舞台上进行表演。选自《中国传统相声大全》
Ⅱ 短一点的相声
乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。甲：大夫，我……我……乙：你几号？甲：我四号。乙：下一批。甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。甲：没病不到这来。乙：下一位，单口喘。甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？甲：就剩一口气了你看。乙：还不答应……不答应我下班了啊！甲：哎哎，那大夫我呢？乙：噢这里还有一个，你几号？甲：四号，你说我下一批……乙：你就是单口喘啊！甲：我叫单国瑞！看清楚点！乙：哦对，单国瑞。甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。乙：单国瑞！那里不舒服啊？甲：我就是咳嗽，气喘。乙：还不是，单口喘。甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。甲：大夫，检查吧。乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！乙：这什么话！甲：这么高的音我能唱上去嘛！乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。甲：你倒说清楚点。乙：来，啊一下。甲：啊～～乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。乙：你说了两回了啊！甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。乙：你让大家看看这上面这么绿的。甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！乙：我的意思就是长舌苔。甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？乙：你交完钱我就告诉你。甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。甲：一千块钱还不够用？！乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。乙：我怀疑你感染的疯牛病。甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！甲：疯了也是你气疯的。乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。乙：给我说老实话到底痛不痛？甲：本来不疼，你掐得我疼。乙：交钱去吧！甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！甲：交钱我有个说法。乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。甲：身体。乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。甲：大夫。乙：你一辈子赚那么多钱干什么？甲：你赚那么多钱干什么？乙：还不就是看病么！甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？乙：呵呵……得等等，谁再世？甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！甲：你比华佗结实多了你！乙：你什么意思？甲：你给我开个感冒药不就得了么。乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！甲：这么快就给我开好药方了。乙：这还开什么？都是复印的。甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！乙：应该的。甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！乙：好！这叫愚公吃药！甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。甲：我又是疯牛病？乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。乙：省一点是一点。甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！乙：你别一次性打完，等长好了再打。甲：手机一个？乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！甲：怎么了？乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！甲：晕！
Ⅲ 有没有稍微短一点的相声
普通话> 甲：诸位领导老师 乙：亲爱的同学们 齐：大家晚上好！ 甲：今天上报告厅来 乙：啊！ 甲：是来给大家说段相声 乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。 甲：我们的相声名字叫《普通话》。 乙：是这么个名儿。 甲：什么是普通话呢？ 乙：听她给您解释解释。 甲：普通话啊！！ 乙：啊！ 甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油…… 乙：去！你这是小笼包子吧！ 甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油…… 乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。 甲：我是在说普通话啊！ 乙：怎么回事？ 甲：你……敢说我刚才说的是地方言？ 乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！ 甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的……都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所 谓知之为知之，不知为不知。啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？ 乙：（垂头不语） 甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。 乙：啊？这不望文生义吗！ 甲：这是不对的！ 乙：你吓我一跳！ 甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。 乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗？ 甲：啊对！你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。 乙：啊！ 甲：二者！普通话的发音要规范。 乙：没错。 甲：我们都用嘴说话。 乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜！ 甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。 乙：怎么不良习惯啊？ 甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！ 乙：哦，都怎么说的 甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？ 乙：当然是要说“谢谢”了啊！ 甲：到他们这变味了！ 乙：怎么说？ 甲：SIE SIE ！ 乙：SIE SIE？ 甲：显得可爱，小鸟依人啊！ 乙：是嘛？ 甲：还有就是滥用双音节词！ 乙：哦，什么是双音节词呢？ 甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。 乙：哦，都怎么个滥用法呢？ 甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么？ 乙：小笼包啊 甲：她们管它叫“小笼包包”。 乙：改成日本菜了啊。 甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么？ 乙：饺子啊 甲：她们叫“饺饺” 乙：这能听懂吗？ 甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。 乙：这我不信，这是人家的语言风格。 甲：不信咱俩给大伙学学！ 乙：怎么学 甲：你就是那追我的男生。 乙：我是女的， 甲：这不演戏嘛！ 乙：演戏？演戏我也是女的呀！ 甲：假如，假如你是男的。这回总可以了吧？ 乙：假如我是男的 甲：对！ 乙：那我凭什么追求你呀？ 甲：……我……你说我怎么找这么一搭档啊！……你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我！……你想追还来的及！ 乙：（不语，神气） 甲：不演拉倒！现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子！ 乙：嘿！嘿嘿！我说过我不演了吗？ 甲：改变主意了？ 乙：我不一直站在您一边嘛！ 甲：好，现在你就是我男朋友了啊 乙：恩！我怎么演？ 甲：你得甜言蜜语 乙：甜言蜜语? 甲：就是你男朋友平时说的那个 乙：明白啦！ 甲：开始啦！怎么没有掌声哩？ 乙：亲爱的！ 甲：恩？ 乙：我想死你啦！ 甲：哦！ 乙：我快把你想疯啦！ 甲：啊哦！ 乙:你有病啊? 甲:你才有病呢? 乙：没病你老叫唤什么呀！ 甲：这不显得暧昧嘛！继续继续！ 乙：亲爱的！ 甲：恩！ 乙：你今天好好漂亮哦！ 甲：sie sie 乙：你的眼睛好妩媚哦！ 甲：sie sie 乙：樱桃小嘴更好看 甲：sie sie 乙：吃饭了没有啊？ 甲：sie sie 乙：问你吃饭了没有？ 甲：哦！没有哩！ 乙：想吃点什么 甲：饺饺 乙：还有呢？ 甲：小笼包包 乙：去！肉麻不肉麻！ 甲：所以说推广普通话是件非常重要的事情 乙：关系挺大的 甲：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话 乙：对，我们要积极推广普通话 甲：广告词我都想好啦！ 乙：哟！还有广告词！ 甲：以前不说普通话的时候，身上起满了小红疙瘩， 乙：啊！~~~ 甲：自从我说了普通话以后 乙：怎么样？ 甲：小红疙瘩全都不见了耶！ 乙:嚯!! 甲:现在我忍不住想看自己的皮肤！看这里看这里…… 乙：可以谢幕了 齐:谢谢大家! (鞠躬下台)
Ⅳ 对口相声（短一点）
《咨询热线》原版词，原创
我打了起码俩小时，支持一下吧。。。
逗：朋友们都非常喜欢相声。
捧：没错。
逗：因为相声能给您带来欢乐。
捧：很愉悦心情。
逗：嗯，很高兴。
捧：对。
逗：听完之后有一种幸福感。
捧：是。
逗：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，
捧：你问我什么啊？
逗：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？
捧：什么事最幸福？
逗：对。
捧：呵呵，数钱哪！
逗：数钱？走到哪儿都数钱？
捧：那多美啊！
逗：比方说你从公共汽车上下来。
捧：嗯。
逗：找一个僻静的地方。
捧：人越少越好。
逗：把钱包掏出来。哗啦。
捧：嗯？
逗：把钱一扽。噗哇！
捧：好好数数。
逗：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
捧：我贼啊？
逗：你还觉得幸福吗？
捧：幸福？！逮着我就该服刑去了。
逗：你不是说数钱最幸福吗？
捧：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
逗：我的观点跟你不一样。
捧：那你认为什么事最幸福？
逗：我认为健康是人最幸福的。
捧：哦，健康。
逗：这个健康又分身体健康和心理健康。
捧：两个方面。
逗：达到心理健康可不容易！
捧：是吗？
逗：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
捧：嗯？
逗：这事说起来简单做起来难。
捧：这有什么难的？
逗：这不，前两天我让一件事给气着了。
捧：什么事把您给气着了？
逗：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
捧：哦，职业病。
逗：我想找个专家问问。
捧：解决一下！
逗：去医院太麻烦。
捧：那怎么办哪？
逗：我就打了一个咨询热线。
捧：哎，这倒是方便。
逗：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
捧：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
逗：吹牛！
捧：咱们可以试试啊！
逗：来来！
捧：不就打电话吗？这有什么呀。
逗：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
捧：这怎么回事儿啊？
逗：电话通了。
捧：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。
逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧：嘿，说得真清楚。拨0。
逗：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
捧：鸟语？
逗：波斯语请按7。
捧：哎，我说中国话。
逗：华语服务请按8。
捧：你说8不就完了嘛。摁8。
逗：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
捧：怎么还有方言呢？
逗：这是为满足全国各地人民的咨询者。
捧：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。
逗：普通话请按8。
捧：哦，也是8。
逗：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
捧：存车处？
逗：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……
捧：怎么就说这一句啊？
逗：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
捧：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！
逗：听，踏！听挺踏挺踏……！
捧：这唱快板的还没走呢啊！
逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧：甭查号了，我直接按8。
逗：您好，这里是华语服务。
捧：我还按8。
逗：您好，这里是普通话服务。
捧：我接着按8。
逗：您好，这里是太平间。
捧：诶。啊？怎么推太平间了？
逗：本咨询热线与太平间保持长期合作。
捧：是啊？
逗：瞻仰遗容请按1，
嗯？？
逗：订购寿衣请按2，
捧：这……
逗：领取遗旨请按3。
捧：哎，我不要太平间！
逗：谁让你乱按的。
捧：我找专家。
逗：专家咨询请按9。
捧：赶紧按9。
逗：您好，这里是专家咨询热线。
捧：真不容易啊！
逗：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
捧：这电话里还有广告哪！
逗：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
捧：全是泻肚的啊。
逗：服后效果明显，无毒无副作用。
捧：哦！
逗：下面请听李小姐的服后感受。
捧：又来个李小姐。
逗：HI，大家好，也许大家不相信耶，
捧：怎么啦？
逗：我原来的身材真的好胖耶，
捧：有多胖啊？
逗：那时我的三围一度达到了120/130/120，
捧：整个一水缸啊这是？
逗：我真的好苦恼耶，
捧：噢！
逗：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
捧：怎么意思啊你？
逗：奇迹真的出现了耶！
捧：什么奇迹啊？
逗：一个月内我的三围就减到了38/38/38，
捧：啊。
逗：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
捧：嗐！（hài）你是够三八的啊！
逗：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！
捧：啊。
逗：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！
捧：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？
逗：你好，这里是专家咨询热线。
捧：啊。
逗：男性患者请按1，
捧：好！
逗：女性患者请按2，
捧：嗯。
逗：中性患者请按3，
捧：还有中性患者？
逗：人工服务请按4。
捧：来一人工的吧。按4。
逗：您好，现在线路忙，请稍侯。
捧：哦，还得等会儿。
逗：妹妹你坐船头！！
捧：怎么意思这是？
逗：这是待机时放的歌曲。
捧：哦，你吓我一跳。
逗：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！
捧：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。
逗：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿……
捧：这儿也待机呢。按3。
逗：妹妹你大胆地往前走啊。
捧：我按4！
逗：傻妹妹，傻妹妹，
捧：怎么全是妹妹啊？
逗：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了）
捧：怎么没声了？
逗：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
捧：我又白费劲了！今儿我就不信了。
逗：听，踏！听……
捧：你把唱快板儿的轰走行不行啊？
逗：您好，这里是治百病咨询热线……
捧：华语服务我按8！
逗：您好……
捧：普通话我按8！
逗：您好……
捧：专家咨询我按9！
逗：您好……
捧：人工服务我按4！
逗：您好。54188为您服务。
捧：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了我还撮（cúo）一辈儿啊？
逗：请问您需要什么帮助？
捧：我找专家！
逗：找什么？
捧：找专家！
逗：你大点声儿啊？
捧：我声儿不小了，我找专家！
逗：你嚷什么呀？
捧：又嫌我声儿大了。
逗：你找哪位专家呀？
捧：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？
逗：我们这儿赵钱孙李四位教授。
捧：哦，那我找赵教授！
逗：赵教授出诊了。
捧：那我找钱教授！
逗：钱教授出差了！
捧：那我找孙教授！
逗：孙教授出国了！
捧：那我找李教授！
逗：李教授出殡了！
捧：哎…出殡了？
逗：他四姨子死了，出殡了。
捧：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？
逗：您要是对我们的服务满意请按1，
捧：嗯？
逗：送锦旗请按2，
捧：送……
逗：口头表扬请按3。
捧：我还表扬你们？我打算投诉你们！
逗：投诉电话请您拨3.1415926535897932……
捧：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉 你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！
逗：哎哟您怎么急了？
捧：赶紧给我找人去！
逗：那我们这儿就一实习专家您看行吗？
捧：你甭管实习见习，把他给我叫来。
逗：等着我给您叫去啊。
捧：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？
逗：哪只狗要咬人哪？
捧：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。
逗：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！
捧：啊？
逗：最长可以到20年嘛！
捧：怎么说那儿去了？
逗：你不是说有一只疯狗要咬人吗？
捧：哎，不是，是我咨询点事儿。
逗：哦，是你？
捧：对对对。
逗：不是狗？
捧：哎别提那狗行吗您？
逗：你咨询什么？
捧：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
逗：这很简单嘛！
捧：怎么回事？
逗：你坐的时间太长了嘛！
捧：不愧是专家，一语道破天机啊。
逗：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
捧：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？
逗：不是到底是哪里啊？
捧：颈椎嘛。
逗：颈椎？
捧：对。
逗：颈椎是哪个部位？
捧：哎。嗯？您不知道啊？
逗：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
捧：那您给我解释解释吧。
逗：是你不懂我给你讲嘛。
捧：哦，您说。
逗：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
捧：不是，这有什么区别吗？
逗：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
捧：哦，哦……
逗：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
捧：嗯？
逗：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
捧：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
逗：提到这个鸡，我要着重地说一点。
捧：这您说什么呀？
逗：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？
捧：禽流感呀！
逗：不！那是因为今年是猴年。
捧：不是，这有什么关系啊？
逗：杀鸡给猴看嘛！
捧：给猴看。
逗：所以你要看一看嘛！
捧：我看什么呀我？
逗：你看病嘛你看什么。
捧：不是，您说这些和我没关系呀！
逗：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
捧：椎又怎么回事啊？
逗：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
捧：鸡说完了，猪又该出来了啊！
逗：腔骨是生活的语言嘛！
捧：啊。
逗：比方说你去菜市场，
捧：我怎么又去菜市场了？
逗：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
捧：啊。
逗：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！
捧：这都什么跟什么呀这是。
逗：所以说这个菜市场——
捧：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽 医吧？
逗：对呀！
捧：什么？
逗：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！
捧：这跟我有什么关系啊？
逗：你也是动物嘛！
捧：哎。嗯？
逗：哦不，你是高级动物嘛！
捧：没您这么说话的啊！
逗：我通过动物来给你讲颈椎嘛！
捧：它到底怎么回事啊？
逗：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
捧：是，这我明白……
逗：但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
捧：啊对对对。
逗：颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。
捧：不是……
逗：所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
捧：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
逗：你这个病就是四个字嘛。
捧：哪四个字啊？
逗：骨质增生嘛。
捧：这还贴点儿谱。
逗：所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
捧：是这症状。
逗：当然啦，你这个人舍不得花钱，
捧：啊。
逗：这个病拖下去可是有后遗症的。
捧：是吗？
逗：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
捧：哎呀！
逗：你今年多大岁数？
捧：我三十六岁。
逗：快了嘛！
捧：快什么呀？
逗：快瘫痪了嘛！
捧：啊？这就瘫啦？
逗：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！
捧：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？
逗：你舍不得花钱你吃什么药？
捧：我做个牵引怎么样？
逗：你不要费那个力气。
捧：要不我针灸治疗一下？
逗：你不要考虑针灸了。
捧：那我考虑什么呀？
逗：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！
捧：还是蒙钱的啊！
Ⅳ 相声 短一点的
甲：买才抄（菜）
乙：什么袭才啊？你卖的是什么啊？
甲：才（菜）
乙：菜吧，
甲：对才（菜）
乙：多少钱
甲：四（十）元一斤
乙：好便宜，来二斤
甲：给
乙：给
甲：是四（十）元一斤
乙：是8元那，没给多啊
甲：是你给少拉
乙：那是~~~~~~~~~~~``
手比画十
乙：你不能把舌头压直拉说啊，还我弄错拉，我不要拉
甲：自己听不明白还说我，聋子啊
乙：你傻子
Ⅵ 短一点的搞笑相声
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
二人：听着呢！
团支书：真的听？
二人：真的!
团支书：确定？
二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
二人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
二人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
二人：耶！
Ⅶ 搞笑相声台词（最好短一点）
甲：诸位领导老师
乙：亲爱的同学们
齐：大家晚上好！
甲：今天上报告厅来
乙：啊！
甲：是来给大家说段相声
乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。
甲：我们的相声名字叫《普通话》。
乙：是这么个名儿。
甲：什么是普通话呢？
乙：听她给您解释解释。
甲：普通话啊！！
乙：啊！
甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油……
乙：去！你这是小笼包子吧！
甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油……
乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。
甲：我是在说普通话啊！
乙：怎么回事？
甲：你……敢说我刚才说的是地方言？
乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！
甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的……都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所 谓知之为知之，不知为不知。啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？
乙：（垂头不语）
甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。
乙：啊？这不望文生义吗！
甲：这是不对的！
乙：你吓我一跳！
甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。
乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗？
甲：啊对！你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。
乙：啊！
甲：二者！普通话的发音要规范。
乙：没错。
甲：我们都用嘴说话。
乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜！
甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙：怎么不良习惯啊？
甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！
乙：哦，都怎么说的
甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？
乙：当然是要说“谢谢”了啊！
甲：到他们这变味了！
乙：怎么说？
甲：SIE SIE ！
乙：SIE SIE？
甲：显得可爱，小鸟依人啊！
乙：是嘛？