⑴ 从前有人给我讲个笑话 我笑到肚子疼进了医院 医生问我怎么进的医院 我把笑话讲了结果他笑死了 我成了

1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了……2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐。终于梦想成真，却半月不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。6.一先生感冒去挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... ­上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 ­上帝说：好，你的愿望实现咯。 ­一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... ­结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。­9.曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。” 10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。农民大怒说：你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡。 11.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。 12.一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1+1等于多少。那人想了半天说道：等于2。就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。 13.神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他用有别人所没有的。 14.一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。 15.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 笑了请点赞

⑵ 笑话三则

蚯蚓儿子无聊时就把自己切成两段下象棋，
蚯蚓妈妈无聊时就把自己切成四段打麻将，
突然有一天，蚯蚓爸爸把自己切成了二十几段，活不了了，蚯蚓妈妈哭着问“孩子他爸，你有什么像不开的啊”蚯蚓爸爸说“突.突.突然觉得无.无.无聊，想.想踢足球。”说完就死了

一位父亲得了重病住院，想看看他最爱的小儿子，于是小儿子就从外地赶回来，看爸爸。一进病房就冲到爸爸床前，爸爸突然间坐了起来，医生很惊讶，爸爸好像有话要说，可是说不出，就用手比划着要笔和纸，医生拿来笔和纸，爸爸写完就塞给小儿子，然后就咽气了。小儿子伤心欲绝，把爸爸的后事料理好以后，一家人就看爸爸留下的遗言，上面写着“走开，你踩我氧气管了”

⑶ 求健康的笑话～

有
一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”


有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“

⑷ 求笑话！！！急！！！！~~

太监偷听皇上和娘娘作爱
有一个新来的太监，他怕自己睡着了听不见皇上的吩咐！又怕坏了皇上和娘娘的好事，于是就自作主张的藏在了床下，谁知第二天被皇上发现了.....................
皇上道：好你个狗奴才在朕的床下呆了几个时辰阿？
太监跪着说：回皇上的话，我在床底下呆了5更天！
皇上：你都听到什么了啊？
太监：一更天你跟娘娘在赏画
皇上：此话怎讲？
太监：听您跟娘娘说，让我看看你的双绣*峰
皇上：二更天呢？
太监：二更天您好象掉在了地上
皇上：此话怎讲？
太监：听娘娘说，你快上来啊
皇上：三更天呢？
太监：你们好象在吃螃蟹
皇上：此话怎讲？
太监：听您在说把腿擗开
皇上：四更天呢？
太监：四更天，好象您的母亲大人来了
皇上：此话怎讲？
太监：奴才听到娘娘高声好道，哎呀我的妈呀，哎呀我的妈呀
皇上：五更天呢？
太监：您跟娘娘在下象棋
皇上：此话怎讲？
太监：娘娘着急说再来一炮，在来一炮！！！！

有个口音重的老师给他的学生听写<<卧春>>内容如下：
卧春
暗梅幽闻花，卧枝伤恨低，遥闻岸似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
有一学生听写成：
我蠢
俺没有文化，我智商很低，要问俺是谁，一头大蠢驴。
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。
〖龙龙买瓜〗

人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满7岁的那年秋天，自己上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。
“那要五角钱。”卖瓜人说。
“我现在有一角钱。”龙龙说。
“这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你吧！”
“好吧！我就要这一个，”龙龙说，“不过你现在不能摘下来，过半个月我来拿！”

位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：
「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」
「是幻想小说，到右边第三排柜子去找。」
「那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里
「是武侠小说，到左边第一排柜子找!」
黄昏的时候，我在道路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去……
话说曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
牛金说：“这是金屁！”
荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
曹洪说：“屁是洪（红）的！”
高览说：“屁是览（蓝）的！”
蒋干说：“屁是干的！”
司马师说：“屁是师(湿)的！”
夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
曹芳说：“屁是方的！”
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
曹真又抢道：“这是真屁！”
曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
郭淮说：“这是淮（坏）屁！”
张郃说道：“屁是郃（喝）的！”
司马炎说：“屁是炎（咽）的！”
徐晃说道：“屁是晃出来的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）出来的！
夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
肚里没货

一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。
妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。”
丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。”
妻子问：“为什么？”
丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！”

“川”睡懒觉

一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个
“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着
它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”

同样的“病”

两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好
的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲
家来探病。
那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，
便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩
开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍
白消瘦到这个样子？”
这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”

“一”字长大

父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。
第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什
么字？”儿子眨巴着眼不认识。
父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”
儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”

不肯说“输”

有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，
有人问他：“昨天下了几盘棋？”
那人答道：“三盘。”
又问：“谁胜谁负？”
答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”

比赛吹牛

甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”
乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。”
甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”
乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”

总占便宜

小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都
要想法沾便宜。知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他
家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到
便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上
狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。”

梦见美酒

有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦
醒了。他非常懊恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！”

⑸ 笑话10个

1. 从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面？没了啊……” 15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ 17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" 30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！" 34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?" 40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?" 54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！ 56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...> 57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!" 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？ 60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。 61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？” 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

⑹ 求医生看病的笑话（非常好笑）

1、无题
某人妻子生病了，请来医生为其看病。 医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”
“有的，给您。” 过了一会，医生又问：“有锤子吗？” “有....不过,我妻子得的是什么病?”
“没什么，我总得先把药箱打开。” 2、良医有两种
一种是自己能够把病人治好； 一种是知道自己治不好而把病人推荐给治得好的医生。 3、恭喜你
医生：“恭喜你，朋费尔先生！”
病人：（激动地）“我快康复了吗？”
医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。” 4、解除病症
医生：有什么不舒服的地方吗？
患者：一呼吸就特别疼。
医生：好吧，我会让你不呼吸。 5、活到80
医生：老人家，您很健康，活到八十没问题。
老人：我今年已经八十啦！
医生：您看，我说得没错吧！ 6、逃跑
一架英国飞机被德国鬼子击落了，飞行员的腿摔断了。在医院中医生要锯掉他的腿。 飞行员：“医生你能把我的左腿空投回英国吗？”
医生：“可以。” 过了几天飞行员：“医生你能再帮我一个忙，把我的右腿也投回英国吗？”
医生：“好吧！” 又过了几天飞行员：“医生能再把我的左手也投回英国吗？”
医生生气的说：“不行，我现在怀疑你企图逃跑” 7、治好了？！
一位私人诊所的医生准备出国度假，便让刚从医学院毕业的儿子来 顶一个月。一个月后医生从国外度假回来，问儿子情况如何。
儿子得意地说：“我把您医了10年都没医好的那个心脏病人彻底治好了。”
不料，父亲听了破口大骂道：“混蛋！你以为你聪明能干？你也不想想， 你这些年读医学院的学费是怎么来的！” 8、高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”
青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”
大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加肉搏战。 9、绝妙的提问
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”
“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”
“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”
“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？” 10、医术
当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术.
“我知道你是个非常成功的医生,病人没什么毛 病,你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子对丈夫说.
“那算什么,”丈夫显得很得意,“我的成功是因为 我是个专科医生.我能训练病人在我的诊所里生病。” 11、转过身来
一个医生正在给病人看病,他的护士闯进来,"对不起,你刚治完的那个男人,一出门就倒在门前的台 阶上了,我们该怎么办?"
"把他转过身来,"医生回答，“让 别人一看就知道他准备进门。” 12、职业习惯
医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我！”
“出了什么事，爸爸？”女儿惊慌地问。
“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死了。”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。” 13、医德
有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:"我是医院 的紧急救护医生,我可以帮你吗?"
躺在地上的那个人动了一下身子,说道：“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?” 14、庸医
一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。 小伙子说道：“你用脚踢不要紧，千万不要用手打”
医生很奇怪：“你这话什么意思？”
小伙子道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。” 15、愧对死者
有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。＂你为什么要这样呢？＂有人问他。
＂在死者面前，我感到很羞愧。＂他回答说。
＂ 为什么呢？＂
＂这些死者中，有很多人...都在我门下就过医...” 16、准备
小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。“医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？” “把钱准备好。”医生十分肯定的回答。 17、专 家 本 色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”
修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。” 18、解释
一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”
这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！” 19、补救措施
"医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了."
"喔,乐观些---让我们来采取补救措施吧.对了,现在你可以改弹大钢琴." 20、鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里 看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”
管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。

⑺ 找一个段子原版 讲的是一“想到以后的教师、律师、医生都是我们这群一被打就哭爹喊娘……的人，我

一想到二十年后的律师、老师、工程师、警察、军人、建筑师、医生、会计、教授、科学家……都是你们这帮哭爹喊娘求不挂科的坑逼，我的心就陷入深深的不安。。。

⑻ 卫生笑话有哪些

头顶上是什么？

父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？”

儿子想了想说：“头发。”

“头发上面呢？”

“屋顶。”

“屋顶上面呢？”

“瓦片。”

父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？”

儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”

一定是妈妈

妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘

子摔碎的声音，然后便无声了，女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。”

“你怎么知道？”

“她没有再嚷嚷嘛。”

止血

儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。

爸爸：用嘴吧吸吮。

儿子：我够不着。

爸爸：那让我来，在哪里。

儿子：屁股上……。。。。

童言童语

一年级的老师教小朋友认识家禽动物。

老师：「有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？」

小朋友：「妈妈！」
★情人节到了，哥哥问妹妹：你喜欢什么花？妹妹羞答答道：我喜欢两种花。哥哥急切地问：哪两种？我送给你！妹妹低头小声说：有钱花、随便花！哥哥傻傻地说：你真美！妹妹妩媚地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美。

★老板在情人节那天，
对老婆说： 吃饭，睡觉；
对小姨子说： 吃个饭，睡个觉；
对美人说： 吃吃饭，睡睡觉；
对小蜜说： 吃饭饭，睡觉觉；
对员工说： 吃什么饭，睡什么觉！

★情人节来临，好久没说英文了，请点个赞我用最专业的英语发给你的祝福：
藕买达零，买低儿，爱辣无油，眯死油，眯死油馊麻雀，爱旺特吐磕死油，爱你的油，嗷，抗氓被逼！抗氓抗氓情人节哈皮！

★女人总是感叹自己这一辈子算是白活了：
二十岁时没贼心也没贼胆，
三十岁时有了贼心但没贼胆，

四十岁时贼心贼胆都有了，回头一看：贼没了。

★有一个牙科医生，第一次给病毒人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔下来，不料手发抖，牙齿掉进了的喉咙。
“非常抱歉。”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科的医生去吧。”
喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
胃病专家给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠科教授吧。”
最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫道：“天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧。”
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，可正要坐下时，却放了一个屁。

旁边的一个先生听到了，打趣地说：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！”

参考资料：http://hi..com/ruanjianrong/blog/item/fe58c4b13ad686550823022b.html

⑼ 有个人一直笑,去看医生,医生问她怎么了,他说了出来笑话,把医生笑死了，在法庭也笑死了 全篇是什么

有人给我讲个笑话，我笑到肚子痛进了医院；医生问我怎么进的医院，我专把笑话讲了属结果他笑死了；我成杀人犯进了法院，法官问我怎么杀的人我又讲了；他也笑死了，我成了名人；一天晚上总统把我绑架，他叫我把笑话录下寄给各国总统，没几天总统们都笑死了。其实这笑话就一句话；“我相信爱情。”

⑽ 医生和老师的笑话

1、妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩专罚儿子。老师警告属她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”2、丈夫说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。” “那拧哪儿？”妻子问。 “拧屁股，那是块死肉。”“可屁股听得进去话吗？” 3、女儿：“爸爸，我们为什么要捡饮料瓶啊？”爸爸：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，我们捡饮料瓶是为了保护地球环境。”女儿：“爸爸，我们为什么要捡废纸啊？”爸爸：“纸张是用树木做成的，我们废纸是为了保护地球资源。”女儿：“爸爸我饿了。”爸爸：“好，等我把这些饮料瓶和废纸卖了，就有钱给你买包子了。”4、儿子：你和老妈吵架，把脖子扭伤了，这两天的滋味如何？ 老爸：唉，别提了！不堪回首啊！5、儿子：为什么蜗牛总要拖着沉重的壳？爸爸：一是房子质量太差；二是房价上涨的太快。