衣架段子
A. 分享一下你们身边有哪些人硬生生地活成了段子
刚退伍回来的时候，过了快一年了，有次和朋友吃饭，就忽然谈到一个老同学，然后朋友和我说，我还在部队的时候，我们那个同学，在村里朋友家吃饭，同桌的全是同年人，结果喝酒喝死了一个，同桌的和主人家都赔了好多，后来事情结束了，他们那桌赔钱的又约着吃饭喝酒，算是庆祝下，结果你们懂得，又喝死了一个。我以为是段子，直到同学结婚回老家，见到了这个老同学问了才知道，前一个死的是直接喝死的，急性酒精中毒，后一个是喝醉了，出去上厕所，农村嘛，小水沟多的很，上厕所的时候滑倒了一头扎进小水沟里翻不起来，然后给溺死的。
B. 说说你知道的兽医相关段子，笑到流泪
有一次去看中医，那个老大爷说现在很多中医店都是请的兽医来坐诊。于是。我回去告诉了我的父母，我的目的是希望引起二老的注意，懂得分辨。我爸一句话简直秒天秒地秒空气：兽医才厉害，畜牲不会说话都会看，更不要说人了！我愣在当场，硬是无法反驳。
C. 那个史上爆笑荤段子的答案是什么
一块钱日（币）b
D. 急求100篇反映中国或社会现状的小段子
虽说是前苏联的，但是换个主语，毫无维和感
1. 亚历山大，凯撤，拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。 “我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！”亚历山大说。 “我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！”凯撒说。 “我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！”拿破仑说。
2. 在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告。他问：”我们这里有没有敌人？” 一个人回答：”有一个，他坐在第四排第十八号位子上。” 勃问：”为什么他是敌人？” 回答：”列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”
3. 在集体农庄，党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义。 但是，在没有木板的情况下，决定直接研究第二个问题。
4. “苏联和英国的童话传说有什么不同？” “英国童话的开头通常是：‘很久很久以前……’而我们的则是；‘不远了，不远 了……’ “
5. 斯大林做报告说：”共产主义已经出现在苏联的地平线上了……” 老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：”地平线就是能看到却 永远走不到的一条线。”
6. “同志，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。 “对，我是有意见，但我不同意我的意见！”
7. 勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。 老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅， 高级汽车，名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何。老 太太说：”儿子啊，这一切都很好，但是，共产党来了你怎么办？”
8. 两个中学同学相遇然后寒暄。 “您现在在哪工作” “中学老师.您呢?” “克格勃。” “啊，您在克格勃具体干什么？” “我们负责揪出那些对国家不满的家伙。” “您的意思是……还有人比较满意？” “哦，那些人不归我们管，负责管他们的是纪委。”
9. 工人说：我们已经是共产主义了。 有人问：为什么？ 工人说：我们实现了各尽所能，各取所需的分配原则。 什么？那人又问。 工人说：你没见吗？我们的领导各取所需，工人各尽所能!
10. “在苏联是否可以存在两党制？” “不，不可能，我们养不起。”
11. “什么在苏联是最常见的？” “暂时的困难。”
12. “苏联制度的优越性在哪里？” “成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。”
13. 苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。 一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有…… 这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这 样诋毁我们伟大的社会主义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！ 那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有……
14. 在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？ 拉宾诺维奇回答道：我和总路线一起动摇。
15. “拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？ ” “当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？”
16. “共产主义还有会货币吗？” “南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看 待这个问题——有，但不是所有人都有。”
17. 伊万看电视，是列昂尼德同志在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是列昂尼 德同志在演讲，又换一个，还是他。伊万 一连拨了几十个台，最后累了，准 备关电视。这时候电视画面变成了KGB的尤里同志，怒气冲冲地叫：你再敢 换？再敢换？再换判你10年大牢！
18. 一个美国人和一个苏联人谈话. 美国人：我敢在白宫外面大喊，里根下台，你敢吗? 苏联人：有什么不敢的? 说完，苏联人走到克里姆林宫外，大喊：里根下台!
19. 拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：我选择了 自由。 这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在 会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。 拉宾诺维奇说道：我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。
20. “苏联人第六感的什么方面最发达？ ” “高度的满足感。”
21. “为什么我们执行总路线那么慢? ” “因为每次党代会转的弯太大。”
22. 二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。 别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志 老太：他是干什么的？ 答：他赶跑了纳粹。 老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？
23. 一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中，高呼救命。 两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。 老者情急生智，随又高呼：打倒勃列日涅夫！ 两警察闻之大惊，急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
24. 在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场 的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。 大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。 主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？ 回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。 主持人慌忙说：那请您赶快坐到大大台上来。
25. “有 40 颗牙4条腿的是什么东西？” “鳄鱼。” “有4颗牙40 条腿的是什么东西？” “政治局。”
26. “假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？” “立即去阻止这种反苏宣传。”
27. “共产主义实现时警察还存在吗？” “当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”
28. 勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问 当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？英甘地回 答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比（印度货币）的奖励。 后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹 道欢迎。英甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？勃列 日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布（苏联的货币）
29. 一个苏联人家中总是被偷，于是很郁闷的问邻居：“什么时候我们家的东西才 能不被偷？” 邻居说：“等到了共产主义社会就不被偷了。” “为什么？” “因为在社会主义阶段就已经被偷光了。”
30. “亚当和夏娃是哪国人？” “他们没衣服穿，分享一只苹果，还觉得自己活在天堂里，当然是苏联人。”
31. “你为什么坐牢？” “我反对伊万诺维奇。” “你又为什么坐牢？ ” “我支持伊万诺维奇。” “你呢？” “我是伊万诺维奇。”
32. 苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。” 美国特工说：“那有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。”
33. 问：共产主义是科学还是艺术？ 答：当然是艺术，如果是科学就应该先用小白鼠做实验。
34. 亚美亚尼电台播放着机智问答节目，主持人问：鸡和蛋哪一个先有？ 解答者在一旁暗暗地答道：以前两样都有。
35. 在苏联阅兵式上，步兵，炮兵，装甲兵，战略导弹部队依次出场，但在游行最 后却走出几个西装革履的人，一个旁边观看的人问：“这几个人是谁？” 另一个人回答：“计划经济委员会的。”
36. 一对夫妇生了一个孩子，如果长得像父母，那就是按反动的基因学说生出来 的。如果长得像他们的邻居，那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来 的。
37. 戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。 一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我不排了！我要到克林姆林宫把戈尔巴 乔夫干掉！”然后转身离去。 一会儿他又回来了，旁边人问他：”已经干掉了吗？” 他说：“干什么干啊！那儿的队比这儿还长。”
38. 一天，戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。 随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起。 但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起。 还是感觉不对。最后把照片上的字改成：左起第三位是戈尔巴乔夫。
39. 莫斯科地铁中。 “公民您好。” “您好。” “请问您是KGB（克格勃）的同志吗？” “不是。” “您以前是吗？” “不是。” “您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？” “没有。” “那么，请你把脚挪开，你踩着我了。”
40. “可能在美国建成共产主义吗？” “可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？”
41. “下次选举的结果会是怎样的？” “没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果。”
42. “为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人？” “因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制，而美国人没有解决另外一个。”
43. 拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作，他待在塔楼前望着远方，以便在共产主义到 来时及时发出信号。 美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺维奇 回答说：不，我需要一个固定的工作。
45. 美国百万富翁买下苏联国家百货商场，并宣布要免费分发商品。 很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多因拥挤而死伤的人。人 们问百万富翁问：你为什么要这样做？ 答：我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。
46. 苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。 列宁号召：立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！ 斯大林抽着烟斗，严肃地下令：给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。 赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：把后面的铁路接到前面去，火车继续开！ 勃列日涅夫挥舞着双手说：坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子！ 最后，戈尔巴乔夫沉思道：把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。 于是苏联解体了。
47. 苏联邮政发行历届领导人纪念邮票， 发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该 邮票。 理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
48. “有可能在瑞士建立社会主义吗？” “那是可能的。但是，为什么？瑞士哪得罪你了？”
49. 勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日 涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。 画完成后， 波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在 豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。 “这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。 “勃列日涅夫的夫人。”画家答道。 “男的呢？！” “勃列日涅夫的秘书。” “可勃列日涅夫同志在哪里？” “勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
50. 问：为什么共产党员不能接受圣经？ 答：根据圣经，先有混乱，然后根据上帝的计划引入秩序。而共产主义的经验 告诉我们，先有秩序，然后混乱才到来
51. 问：是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦？ 答：要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。
52. 克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我 要和萨达特总统的遗孀讲话！” “遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。 老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间 推迟了？”
53. 赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。 赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：赫鲁晓夫同志，当时你在干什么？ 然后问道：这是谁写的，请站出来！ 连问三次，台下一直没有人站出来。 于是赫鲁晓夫说：现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。
54. 列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱 托：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。” “说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。 “那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？” “他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！” “但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？” “没问题！”斯大林答道，“那他们就得跟你走！”
55. 话说赫鲁晓夫拍了一些政令宣传的影片，并强迫人民看。他很想知道人民的反 应，于是便微服出巡…… 这天，他来到了莫斯科的一间电影院，当影片结束时，全场的观众都站了起来 热情地鼓掌叫好！ 赫鲁晓夫坐在一旁看见此景，心里相当满意！ 这时，旁边的人突然推推他的肩膀，小声地说道：“喂！你不要命了吗？还不 赶快站起来鼓掌！”
56. 勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁 的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼） 说：“约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我 还有老婆孩子呐。” 卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了。 然后轮到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万：“伊万，从这里跳下去！” 伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！” 伊万一边挣扎着要跳下去一边说：”放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
57. 如果你是外交官，你可以一直在国外； 如果你是科学家，你可以每年出一次国； 如果你是运动员，你可以四年出一次国； 如果你是军人，你要12年才能出一次国。（44年卫国战争反攻，56年波匈事 件，68年布拉格之春，79年阿富汗）
58. 一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑 起来。 对面办公桌的同事奇怪的问道：”有什么好笑的事吗？” “是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：”一个很好笑的笑话……” “哦？说来听听？” “你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”
59. 集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：”看，我 们有炸鱼吃了！” “没有油啊。” “那就煮！” “没锅。” “烤鱼！” “没柴。” 伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。 那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：斯大林万岁！
60. 叶利钦的演讲：多年来，在苏联共产党的统治下，我们的祖国一直处在悬崖的 边缘。现在，我终于可以自豪地宣布，打倒了苏联共产党，我们伟大的俄罗斯 终于向前迈出了一大步。
61. 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。 一个英国人看了，说：他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。 一个法国人看了，说：他们一定是法国人，情侣裸体散步。 一个苏联人看了，说：他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自 己在天堂！
62. 一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天 英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。 法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海 度假，然后我们好和好散。 苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后说：康斯坦丁，你被捕了。 而我说：你弄错了，康斯坦丁在隔壁。
63. 戈尔巴乔夫还是总书记的时候，一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好 几次。 但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机 推到后面，自己开起来。 他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。 局长大怒，质问该地段交警。 局长：看到肇事者没有？ 警察：看到了。 局长：为什么不逮捕他？ 警察：我不敢？ 局长：为什么？ 警察：他的官很大。 局长：有多大？ 警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。
64. 一个人在大街上大骂：赫鲁晓夫是个白痴。结果被判刑22年。 2年是因为：辱骂国家领导人。 20年是因为：泄露国家机密。
65. 演讲者对大家说共产主义已经出现在地平线上。有人对他提了一个问题：什么 是地平线？ 演讲者：地平线是一条假想的线，天和地在那里相接，但是当你走近它时，他 就会离开你。
66. 演讲对大家说：我们的一只脚已经踏上社会主义，另一只脚则迈向共产主义。 一个老大娘问：要是时间太长，人就会变成拐子。
67. 问：什么时候共产主义能到来？ 答：这件事将会在中央委员会的公会的密信中宣布。
68. 问：怎么才能知道共产主义已经到来？ 答：将在广播和报纸上宣布。如果那时还剩电视的话，还会通过电视宣布。
69. 问：里海鳊是什么？ 答：这是鲸的一种，它能游到共产主义。
70. 问：听说在 1980 年在苏联会建成共产主义，这是真的吗？ 答：不，现在换成举办奥林匹克运动会。
71. 炮兵学院标语：我们的目标：共产主义。
72. 考古学家在挖掘一个石器时代的山洞，在入口处有一标语：万岁，奴隶制度， 全人类的光明未来。
73. 请问，这就是共产主义，还是会更差劲？
74. 一个老布尔什维克对另一个说：咱们活不到共产主义了，而孩子们……唉，他们 真可怜。
75. 社会主义者，资本主义者，共产主义者商定要见一面。 社会主义者过了约会的时间才到，他说：对不起，我去排队买香肠来着。 什么是排队？资本主义者问。 什么是香肠？共产主义者问。
76. 在共产主义的全盛时代，在食品店的贴着一个通知：今天没有需要食油的。
77. 问：听说在共产主义社会食品可通过电话订购，这是真的吗？ 答：但是发放的时候要通过电视机。
78. 问：共产主义社会的人将会是什么样的？ 答：有一双小手，因为他们什么都不用做，机器都替他们做了。他们有一双小 脚，因为他们不用走，只是坐车坐船坐飞机。他们会有一个小肚子，因为吃的 都是高热量的药丸。他们都有非常大的脑袋，他们要绞尽脑汁想方设法获得这 种药丸。
79. 问：可以在以色列建成共产主义吗？ 答：为什么那么小的国家要有那么大的福气。
80. 勃列日涅夫问罗马教皇：为什么人们相信罗马天主教的天堂，而不相信共产主 义的天堂？ 罗马教皇：这是因为我们的天堂从来没有让别人看到。
81. 在苏兹达尔的考古发掘中发现了人们从来不知道的圣经的篇章：世界末日可以 在单独的国家到来。
82. 问：德国在马克思那里继承了什么？ 答：对于东德来说是共产党宣言，对于西德来说是资本主义。
83. 一个乌克兰人被叫到克格勃， 问：请你 解释一下，你为什么经常有从以色列来的邮件？ 答：在战争时期，我曾藏匿过一个犹太人。 问：你作为一个苏联的乌克兰人，怎么能收这些犹太姥的邮包！你也不为自己 的将来着想。 答：是，我想过，以后我还要藏中国人。
84. 著名的俄罗斯歌唱家维尔京斯基，还是在沙皇时代离开俄罗斯的，这次，他又 返回了俄罗斯，他带着两个手提箱从车箱里走出来，他放下皮箱，亲吻着大 地，看着周围的人：俄罗斯啊，我都不认识你了！ 后来，他一看，皮箱不见了：俄罗斯啊，我认出你来了！
85. 问：无价的东西可以买吗？ 答：不可以，但是可以偷。
86. 问：在苏联有专门的小偷吗？ 答：没有，人们都是自己偷。
87. 问：什么国家最富？ 答：苏联。它已经被偷了五十多年了，但还没有被偷光。
88. 问：共产主义社会里有偷窃行为吗？ 答：没有，我们只是在社会主义社会里偷。
89. 问：为什么在有苏联侨民的西方商店里会经常发生偷窃行为？ 答；这是因为他们的意识里有共产主义的残余。
90. 捷克人先是建造一个东西，剩下的偷光；而苏联人先是偷得差不多了，余下的 用来建造。
91 苏联知识分子有五个规则： 什么都别去思考； 如果你一定要思考，不要说出来； 如果你又要思考又要说，那就别写出来； 如果你又思考又说还写，那么别签名； 如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊。
92. 苏联一个桥梁专家访问罗马尼亚时被邀到自己罗马尼亚的同事家做客。客人夸 奖主人的别墅非常豪华。主人把客人带到窗前：你见到了那座桥了吗？客人： 看见了。主人：这就是原因所在！为了建造这座桥我节省了一些钱。 过了一年，罗马尼亚工程师回访，他夸奖主人的别墅非常豪华，主人把客人带 到窗前：你见到有桥了吗？罗马尼亚工程师：没见到。 苏联桥梁专家：这就是原因所在！
93. 一个妇女在一个几家人合住的住宅的公用浴室里洗澡，而邻居站在走廊的一个 小橙上通过门上的玻璃往里看，这个妇女发现后说道：看什么！没见过啊！邻 居：我得看看，你是在用谁的肥皂！
94. 在合用住宅里住着一个不爱说话的中国人。邻居们用各种方法捉弄他：把灰尘 扫到他的门里，在走廊的晾衣架上把他的扣子揪下来，把死老鼠往他的锅里 放。最后，他们玩腻了这种捉弄人的游戏，向他承认了所作所为，并答应不再 做这些事。 这个中国人说：非常好，那我也不再往你们的茶里尿尿了。
95. 问：在党的十二大上，关于住房问题有什么决议吗？ 答：增加列宁同志的住房面积。
96. 问：能光屁股坐在刺猬身上吗？ 答：可以，但只是在三种情况下：刺猬的刺被剃掉.是别人的屁股或者是党命 令那样做。
97. 上帝赐给人三种品质：忠诚，聪明，党性，但是任何一个人不会两种。 因为人如果是聪明和真诚的，他就没有党性；如果他是忠诚和有党性的，他就 不是聪明的；如果一个人聪明和有党性，那他就不是真诚的。
98. 问：可以用收取的贿赂交党费吗？ 答：如果你是一个真正的共产党员，那就可以。
99. 拉宾诺维奇在战斗开始前声明：如果我死了，就追认我有党员吧！如果没死， 就不用了。
100. 问：犹太人要入党要有什么条件？ 答：两个阿拉伯人的推荐。
E. 你都看过哪些有哪些曾经让自己会心一笑的段子
教学楼里有个电梯，写着教师专用。每一次上课都是在五楼，太累了，趁看楼大爷不在偷偷溜进了电梯，结果上演了惊魂的一幕，门刚关上，灯啪一下灭了，吓得不行。赶紧往外跑，就听见大爷说进去吧没事儿，就这样一波人来来回回了好几次，都没上去，灰溜溜的出来了，大爷生气的说：上大学了，还恁不自觉。
F. 你有哪些笑到灵魂分离的段子
小时候喜欢砸人家玻璃，砸完就跑，扔块石头不等玻璃破就没影了，第二天看到这家又换玻璃了，于是又捡了块石头一砸，有几次发现他家阳台或者附近有人就装作刚放学路过，没人的时候继续扔石头砸玻璃而且每次都是这一家，因为这家是一个小胡同，而且是胡同正中心的位置扔完玻璃跑了一会就出了胡同，拐弯就看不到了，后来这家学聪明了，在里面又砌了一个墙，按的窗，外边的这按的是密铁网，石头进不去，于是就想办法买鞭放，终于嘣了几百下，他家的玻璃终于变成了碎渣，至今都没人知道那家玻璃是我砸的，后来那家搬走了，我也长大了，现在经常去那家，而且不是换煤气罐就是洗衣做饭，没办法现在那家的主人是我女友，听说这个房子买的时候特奇怪，现在两层墙中间变成了储物室，也都按上了玻璃，突然有一天，最外面的玻璃被砸了，我正在那吃饭呢，追出去一看居然没人，于是我就用一件衣服用衣架撑起来挂在里屋上面扣着一顶圆边帽外面来就好像家里有人一样，果然从此再也没人砸玻璃了。
G. 郭德纲相声段子
字幕变成闪闪发光的金元。金元流动着，倾泻着，象一道黄色瀑布流进一只口袋。
口袋吞下金元，仿佛立即注入了生命，它摇摆着，膨胀着．转眼间变为垄断资本——大王的形象。
大王点燃着雪茄，戴上大礼帽，流露出一副不可一世的傲慢神情。一辆绿色轿车驶来。
大王坐进去，车开动了。后面是一辆一辆的轿车，坐着接二连三的大王，急驰而过。
旁白：喏，这都是金元大王，他们那异乎寻常的肚子，说明他们患有严重的“贪食症”。
一座豪华的建筑。
旁白：这是金元王国的俱乐都，也就是大王们为了膨胀自己而进行活动的场所。
这座建筑物中，有一个长着椭圆脑袋妁人物，正伏在办公桌上打瞌睡。一只懒描趴在桌角上睡意正浓。
旁白：这位是俱乐部的总管。
闹钟滴铃滴铃响了．惊破了总管的好梦。
他揉揉眼睛抬起头来，顺手揪起睡猫掼到地上，戴上帽子。匆匆走出办公室。
俱乐部里有两名“高等厨师”。他们正推着食品车子向厨房走去。
旁白： 这位叫炮筒将军，这位叫蚊子先生，他们为了增进大王的食欲，到处搜罗血浆，金元和钻石。
大王们来到俱乐部门口。总管正忙得不可开交，一面备好大王们过磅的磅秤，一面赶出大门迎接大王。大王们见了面，用他们特殊的礼节，相互拍拍肥大的肚皮表示敬意。
大王们走进俱乐部大门，走到磅秤前边，一个大王抢先走上了磅秤，磅秤的指针一转动，马上弹出一张合格证来。这合格证是绿色的，象十字路口的绿灯一样，它“批准”大王在这儿通行无阻。
旁白：请注意，这不是一般的体格检查，这是磅一磅大王们的身份标准。如果他肚子里的金元重量不够标准，那么他的体重也就不具备参加俱乐部的资格。
大王们鱼贯前进，一个一个走上磅秤，磅秤的指针不断转动，合格证不断向外飞出。
旁白：嘿，这就是体重合格证。
猛然，指针一阵颤抖．一张打“×”的不合格证，从磅秤上弹出来。这时一根手杖伸进画面，勾住这个失败者的脖子，把他扔出画面。
旁白：这位只能享受另外一种待遇了。
拿手杖的大王走进画面，他是个象金元口袋一样的大胖子，他踏上磅秤。可真是惊人的体重!他的脚刚踏上去，磅秆因为不堪重荷，“啪”的一声炸裂了！
旁白：这当然是超标准的罗！
俱乐部里宽敞的大厅，大王们有的在击剑，有的在拳击，有的在摔跤，有的在玩吊环……
旁白：为了增加自己的体重，他们正准备进行一场奇特的比赛。
总管充做临时裁判员，一声哨响。大王们开始了你死我活的决赛战。
两个大王各执一把大剪刀，兜着圈子，气呼呼地转来转去，双方都准备在对方有隙可乘的时住，一剪刀扎过去，刺伤或者剪断对方的脖子。
另外两个大王扭打在一起，就象野兽一样互相撕咬。一方被咬破了肚子，无数金元象血水似的流着。
另外两个大王举剑对刺。一方的肚皮被戳破了，他捂住伤口，继续疯狂反攻，终于转败为胜，把对方击倒。
另外两个扯吊环的大王正进行一场厮杀。两个圆鼓鼓的肚子好似两只皮球，碰来撞去，一只”皮球”撞裂了，金元流了一地。
另外两个拳击的大王正奋拳相互殴打，那有是另一番景象。一个大王猛击一拳，把对手打到墙角，对手便象气球漏了气，瘪下去了，里边的金元向外溢出。
总管走来，把瘪了的“气球”象纸袋一样丢在一旁。
真是好惊险的一场决赛呵！
一声哨响，比赛结束了。剩下的是肚子最大的五个大王。
大厅。墙上张贴着俱乐部的章程。
旁白： 俱乐部的章程第二条是这样规定的，失败者，被淘汰；胜利者，可以随心所欲地吞噬一切……。
墙上高挂着一幅抽象画。镜头下移。一张餐桌后边坐着五位大王，正准备就餐。
厨房里：高等厨师忙碌着。
旁白：炮筒将军在为大王烧一种他最喜欢的名菜——生炒金元。蚊子先生也在精心地为大王配置血浆美酒。
总管充当”堂倌”，忙着走前走后．往来送“菜”。
音乐声起．这是乌七八糟的音乐。大王们听着音乐，戴上白餐巾，两手据案，张动血口，贪婪地大吃起来。
旁白：俱乐部的储备量是有限的，而大王的食欲却是无限的。
总管忙着添“菜”，炮筒将军和蚊子先生也忙着送这送那。当总管送上最后一道“菜”们时候，大王们却拍拍肚皮．表示没有吃饱。
总管无可奈何地摊摊手，蚊子先生抱起空桶亮给大王看。可是，这些动作、手势，不仅没有得到大王们的谅解，反而激怒了他们。一个大王用拳头猛击桌子，他这一击，把总管、炮筒将军、蚊子先生的帽子震得老高。
这个大王站到桌子上．指手划脚……
旁白：请不要误会，这位大王可不是表演余兴节目，也不是耍酒疯……他是代表他们郑重声明：肚子并没有填饱呐!
窗外是一片夜空，—颗颗亮晶晶的星星在眨眼。
那个大王指手划脚地闹着，他一转身，瞥见了窗外的星星，这个意外的发现，使他惊喜地“啊”了一声，其余四个大王也象患了传染症似的跟着“啊”了一声，他们一齐扭转头，指着窗外的星星，又指指自己的嘴巴。
旁白：大王们不仅要吃金元和钻石，而且异想天开，要尝尝星星的味道。
办公室外，一位戴眼镜的“学者”——糊涂博士坐在椅子上等候总管传见。
办公室的门开了一条缝，伸出一只手招呼他进去。
办公室内景。总管取出—个大指南针，向糊涂博士部署了任务。
旁白： 总管开始命令炮筒将军去搞一些金元和钻石，让蚊子先生再搞一些血浆来，让这位先生去计算星星的数目。
天空白云朵朵，炮筒将军驾驶飞机穿过云层。他不断伸头向地面了望，想观测一下是否到了可以跳伞的地方。是可以跳了，他跳出飞机，撑起降落伞，缓缓降落。
云层里卷起一阵风，直向炮筒将军扑来，刮得他象断线的纸鹞子一样在天空翻滚。直到降落到地面的时候，他还被风拖着，翻了几个斛斗。
他降落的地方，是一片白茫茫的雪地。他收起降落伞，向周围了望。
远处，一群企鹅正在结了冰的海滩上悠闲地散步。企鹅看到天空落下来的这个怪物，便好奇地向他走来。
企鹅越走越近，这可把炮筒将军吓坏了，认为出现敌情，他立即卧倒，摘下军帽，嘿，他的身体更活象一门炮了，他把炮口对准方位，轰!炮声响了。
炮弹在一座亮晶晶的冰山上开了花。
他继续开炮，炮弹落在冰山上．落在海面的浮冰上，冰块雪屑被炸得四面纷飞。
突然，炮声哑了。炮筒将军在十分慌乱中，只有用力撼动炮身，正象用长颈瓶倒东西，瓶内什么东西塞住了瓶口，只好摇晃瓶子，希望用摇晃来消除故障。现在炮筒将军摇撼着炮身，总算又开出了一炮。
企鹅弄不明白是怎么回事，但也意识到面临的危险，便从浮冰上纷纷跳下水去。
在一望无际的雪地上，跑得连企鹅的影子也看不见了。这样，炮筒将军升起了上面画着骷髅图形的大旗。
大雪纷纷扬扬地下着，炮筒将军忙着捡黄金、找钻石……。天色渐渐暗下来。
夜。热带林中一间茅屋，窗子里射出一线灯光。
蚊子先生走近茅屋，蹑手蹑脚地橇开窗子，把头伸进去。哦，他那个长着长喙的尖脑袋在干什么？是在吸血呀！他吸着吸着，瘦瘪的肚子变得膨胀起来。忽然，啪！传来一记拍蚊子的声音。蚊子先生慌忙抽回长喙，准备逃脱。可是，半掩的窗子压住了他的尖脑袋，急切间一时抽不回来，他扭转脖子．掀动窗子，费了好大劲，才箅把脑袋抽回来。咦，脑袋已经被压扁了，他揉了又揉，才逐渐恢复原状。
他继续在林中窜来窜去，寻觅血浆。
那位糊凃博七把脸紧贴在双筒望远镜上，向里面直瞅。望远镜头对着星光闪烁的夜空。
他一面看密密麻麻的星星，一面在统计簿上打上密密麻麻的戳印。他是在统计星星的数目呀。
总管接过糊涂博士的统计簿，点头表示满意。总管马上打电话，把这一好消息转告几十大王。
一个大王在床上睡得正香，听到床头电话铃响，摸起听筒，边打着鼾声边听电话。等他听明白了是怎么回事，顿时停止打鼾，一骨碌跳下床来，从衣架上抓起衣服，就向外跑。
一个大王正坐在摇椅上看账册，他听了电话，抓起帽子就跑出房门。
一个大王正坐在浴缸里洗澡，他听了电话，扯一条大毛巾披在身上，急忙跑出画面。
还有更心急火燎的呢！一个大王连电话都没来得及听完，丢下听筒，穿着拖鞋便往外跑。还有个大王听到这消息，连衣服是谁的也不管，昏头昏脑地套上他太太的女长裙，向俱乐部奔去。
俱乐部里，桌上摆着星星统计簿。大王们破门而入，一拥而上，五个脑袋一齐探过来，十只手一齐伸过来。
总管只好退到桌子后面。五个大王乱作一团，他们都想第一个把统计簿抓到手。推推搡搡，跌跌撞撞，倒把统计簿推落到桌子底下去了。
可是，谁也不肯放松一步，他们一起钻到桌子底下去抢。桌子掀翻了，总管被压在桌子下面。
总管顺势抓起统计簿，站起来，打个手势，意思是叫大家静一静，听他的处理方案。
旁白：总管到底有两下子，他凭着多年经营赌场的经验，以巧妙的手法，应付了这个局面。
总管分发统计簿，每人一份。在人们不注意的时候，他也没忘记偷偷地把一份揣进自己怀里。
大家聚精会神地看统计簿上的分配数字，不知是哪个大王，被照进房间的月光惊动了，他一抬头，惊喜地叫了一声：“啊！”又引起一场骚动。
旁白：又是一个新发现！
窗外一轮皓月。不，说得准确一点，在大王们的眼睛里是一枚黄橙橙的大金元，正涌出地平线向夜空升起。
大王们指着月亮，向总管示意。
旁白：喏，这玩意儿，不论是色彩，光亮度，或者是体积，都比星星更有吸引力。现在，大王们的意思是……要吃月亮。
屋角上挂着一弯新月。小屋的角落里，一个黑影儿活动着。
这是蚊子先生。他端着蜡烛，提个木桶，看看周围没人，便把头伸进木桶，把吸来的鲜血灌到桶里。这时，外边传来敲门声，他马上吹灭蜡烛，刹那间，画面漆黑。
旁白：看来，蚊子先生得赶快起飞了。蚊子先生推开窗户，爬出来，拔腿就跑。
远处出现火炬，火炬排成长长的行列，象一条火龙，向蚊子先生追赶过来。
蚊子先生急不择路，慌忙逃窜，滑了一跤，跌进一个水塘里，水面冒起朵朵水花。
一只手拨着电话机上的号码盘，这是总管在打电话。听筒里传来远地的风声。
旁白： 总管要听炮筒将军的报告。没想到，炮筒将军变成冰棍啦。
电话的另一头：雪地上，炮筒将军已经深深地埋在雪里。雪花继续飘落着，炮简将军的残骸孤零零地在寒风中颤抖。几只企鹅蹒跚走来．听到雪堆里电话铃响，它们笑着拿起听筒。
总管从电话里听到笑声，再听，是企鹅的笑声，他气愤地把听筒“嘭”地一摔。
哎呀！有人推门进来，蚊子先生耷拉着脑袋，全身湿淋淋地出现在总管面前。
总管走过去，看到蚊子先生两手空空，很不高兴，又听到他肚子里咕噜咕噜直响，更冒火了，断定这家伙私吞了血浆，他抓住蚊子先生的肩膀，猛力摇他，又向他那鼓囊囊的肚子用力—按，哧!蚊子先生的鼻腔里冒出了—股泥浆。这泥浆喷了总管一脸。总管气得猛起一脚，把蚊子先生踢出门外。
五个大王等着分配月亮，个个等得不耐烦了，他们伸懒腰，打呵欠……。
旁白：大王们的胃口是那样大，暂时得不到满足，就让他们做他们的美梦吧。
窗外，星星闪烁着。大王们昏昏沉沉地睡着。渐渐地，一切都进入梦幻般的境界。
大王们肥胖、笨拙的躯体，象一块块乌云似的飘动起来。大厅不见了，地面上的一切不见了，五个大王穿着长幅的睡衣在天空飘游。总管也跟着飞向高空。
他们越飞越高，飞的速度也加快了。迎头碰上了一个流星群，大王们就掠着星群飞去，一大口一大口地吞吃星星。
在早已出现失重现象的太空里，大王们荡来荡去，手杖、鞋、帽子都离开它的主人各自凌空飞翔。
真象一群窜入太空的蝗虫！他们游游荡荡，大吃星星，而总管一直飞在后面捡剩的吃。
他们把星星都吃光了，就拼命向月亮飞去。
他们挨近了月亮，一个个抓住了月亮的边缘。
一个大王灵机一动，掏出钢笔便在月亮上签字，目的是要占为己有。另一个，再另一个大王也抢着签。最后一个大王才签了一半，墨水没有了，总管送给他墨水瓶，他一不小心，把墨水瓶打翻，墨水把月亮染成黑糊糊一片。
几个大王因此吵闹起来，要惩罚那个染黑月亮的大王，他们磨拳擦掌，向那个大王围攻。
当他们厮打成一团的时候，一声哨响，使他门静了下来，原来是总管示意给他们：月亮上的墨水渍已经擦去，可以重新分吃月亮了。
大王们又围拢在月亮周围。他们各扯着月亮的边沿，活似要扯裂开一张又大又圆的面饼一般，他们把月亮扯成各种不规则的形状，扯得它一会儿象鱼，一会儿象猪，一会儿又象香肠和柠檬……扯来址去，月亮还是复原为月亮。大王们没奈何，就围着月亮绕圈子。
大王们拿着刀叉，挨着月亮坐下来。刀叉分切月亮，月亮却象柔韧的皮革一样，割不动，叉不开。他们就使劲向四处拉，拉呀拉的，把月亮越拉越大，末后，月亮活似吹胀了的气球，啪！爆炸了!
月亮的碎片向四下飞溅，五个大王也被炸得七零八落，他们从天空纷纷掉落下来。
客厅里五个大王和总管真是如梦初醒，神情恍惚，惊魂未定。总管—起身，腿一软。跌了一跤，他那椭圆的脑袋撞在什么东西上，脑浆流了一地，恰象一个打破的鸡蛋流出的蛋浆一样，蛋浆，流成圆圆的形状，变成了他们在幻梦中拼命追逐的月亮。
“啊！”五个大王和那个碰破脑壳的总管都发出一声惊呼，这是震惊，是一个幻想忽然破灭的悲鸣，它混杂着贪婪、懊恼、慌乱各种疯狂状态的心理反应。
窗外的明月已经升得老高了，那是真正的月亮，它高挂在深邃浩瀚的天穹上，放射着一派银辉。
H. 冬日雪景作文求段子 拜托了
忽如一夜春风来，千树万树梨花开雪花仍如柳絮，如棉花，如鹅毛从天空飘飘洒洒。白雪却嫌春色晚，故穿庭树作飞花燕山雪花大如席，片片吹落轩辕台孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船开门枝鸟散，一絮堕纷纷 1、只见天地之间白茫茫的一片，雪花纷纷扬扬的从天上飘落下来，四周像拉起了白色的帐篷，大地立刻变得银装素裹。我不禁想起一句诗“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”真美呀！ 2、那雪花洁白如玉，它是天宫派下的小天将，还是月宫桂树上落下的玉叶呢？雪花像美丽的玉色蝴蝶，似舞如醉；像吹落的蒲公英；似飘如飞；像天使赏赠的小白花儿；忽散忽聚，飘飘悠悠，轻轻盈盈，无愧是大地的杰作！只见眼前的雪花像蝴蝶一样调皮，一会儿落在屋檐下，一会落在树枝上，还不时飘在行人的脸上。 3、大雪纷纷扬扬落下，那一片雪花在空中舞动着各种姿势，或飞翔，或盘旋，或直直地快速坠落，铺落在地上。 4、雪让人的感觉只有一个字——冷。大地一片银白，一片洁净，而雪花仍如柳絮，如棉花，如鹅毛从天空飘飘洒洒。 5、初下雪时，往往雪片并不大，也不太密，如柳絮随风轻飘，随着风越吹越猛，雪越下越密，雪花也越来越大，像织成了一面白网，丈把远就什么也看不见了。 6、雪，盖满了屋顶，马路，压断了树枝，隐没了种种物体的外表，阻塞了道路与交通，漫天飞舞的雪片，使天地溶成了白色的一体。 7、风越来越大了。那朵小云变成了一片白色的浓云，慢慢地升了起来，扩大起来，渐渐遮满了天空。下起小雪来了。陡然间，落起大块的雪片来了。风呜呜地吼了起来，暴风雪来了。一霎时，暗黑的天空同雪海打成了一片，一切都看不见了。 8、雪下起来了。多么美丽的雪花呀。在初冬刚来到的时候，雪花就及时地报告了冬天的来临。下课的时候，同学们跑到操场上，有的在欢呼，有的在跳跃，有的张开双手去接那飞舞的雪花。看哪，快看哪，雪把大地盖上了。天上，地上，到处是雪。白色的大地，白色的房屋，白色的树林。 9、洁白的雪，我爱你，我爱你的纯洁。你把大地装饰得一片银白，你把大地打扮得多么美丽。 10、傍晚，大片大片的雪花，从昏暗的天空中纷纷扬地飘落下来。霎时间，山川、田野、村庄，全都笼罩在白蒙蒙的大雪之中。 11、落光了叶子的柳树上，挂满了毛茸茸、亮晶晶的银条儿；冬夏常青的松树和柏树，堆满了蓬松松、沉甸甸的雪球。 12、雪仙子在尽情地挥舞着衣袖；在飘飘洒洒的弹奏中，天、地、河、山，清纯洁净，没有泥潭。 13、哇，只见天地间下着细小而密集的雪花，并且越下越大，越下越密，好像无数的仙女向人间播撒花儿，传达着春天的祝福。过了半晌，雪慢慢的停了，只见平台和长廊的栏杆都覆盖着一层厚厚的白雪，花盆里花的枝干和叶子上都托着一团团的雪，晒衣架上的雪像一条弯曲的小路，红瓦屋顶上的雪像一排排钢琴键，一排红瓦一层雪，排列得那么整齐，令人赞叹不绝。 14、马路边，白雪给人行道盖上了白被子，被子上又留下了人们一串串的脚印。白雪给树们披上了白披风，使它们变得更加威武了。 15、骤雪初霁，冬日里的太阳似乎拉近了与人的距离，显得格外地清晰，格外地耀眼。但阳光的温度却好像被冰雪冷却过似的，怎么也热不起来了。 16.一年有四个季节，每个季节都有不同的景色，而我最喜欢冬天下雪时的壮丽景色。冬天，大雪纷飞人们好象来到了一个幽雅恬静的境界，来到了一个晶莹透剔的童话般的世界。松的那清香，白雪的那冰香，给人一种凉莹莹的抚慰。一切都在过滤，一切都在升华，连我的心灵也在净化，变得纯洁而又美好。 17.黄昏的雪，深切切的，好象有千丝万缕的情绪似的，又像海水一般汹涌，能够淹没一切，还有一丝揭开藏头露尾般的裸露感。雪花形态万千、晶莹透亮，好象出征的战士，披着银色的盔甲，又像是一片片白色的战帆在远航…… 18.雪中的景色壮丽无比，天地之间浑然一色，只能看见一片银色，好象整个世界都是用银子来装饰而成的。 19.雪后，那绵绵的白雪装饰着世界，琼枝玉叶，粉装玉砌，皓然一色，真是一派瑞雪丰年的喜人景象。20.我爱白雪，我爱雪景，我更爱冬天。冬天是心灵的年轮。冬天，虽然十分寒冷，但是它有着无可比拟的温馨和希望。 诗句白雪却嫌春色晚，故穿庭树作飞花 韩愈 妆点万家清景，普绽琼花鲜丽燕山雪花大如席，片片吹落轩辕台 李白《北风行》 长安大雪天，鸟雀难相觅。” 孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。(柳宗元：《江雪》) 窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船。(杜甫：《绝句》) “忽如一夜春风来，千树万树梨花开。”唐•岑参《白雪歌送武判官归京》“开门枝鸟散，一絮堕纷纷。”宋•司马光《雪霁登普贤阁》
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